Te odeio

Então anota aí, tudo o que eu odeio em você. Te odeio quando sorrir pra mim quando eu tô falando sério com você. Odeio quando você me chama de chata. Me faz ficar brava com você e depois me fazer rir. Odeio ouvir sua voz no telefone. Sabe porque? Me faz querer te ver, me faz querer está ao teu lado. Odeio mais ainda quando você deita no meu colo. Odeio quando sinto vontade de te ver todo dia. Quando quero ficar perto de você o tempo todo. Odeio o fato de imaginar que você tenha outra. Odeio ter medo de não ser boa o bastante pra você. Odeio o sorriso bobo na minha cara, quando falam seu nome. Odeio quando falam que você é bonito. Foda-se se você é bonito. Você é meu. Odeio o fato de achar que você é meu e o medo de descobrir depois que na verdade você nunca foi. Odeio querer tanto que dê certo com você. Odeio tentar fazer dar certo. Odeio ter que olhar pro celular e pensar onde você tá que ainda não lembrou de mim. Odeio querer me convencer que eu não preciso de você e me convencer que preciso. Odeio. Odeio. Odeio. Odeio o quanto gosto da sua cara de bobo. Odeio quando não me manda mensagens. E odeio mais ainda essa minha vontade de encher a caixa de entrada do seu celular de mensagens. Te odeio, garoto. Está convencido disso? Te odeio e pronto. Odeio o efeito que você tem sobre mim. E eu fico aqui que nem boba, tentando disfarçar, de olhando como quem não quer nada quando na verdade eu quero sim, e quero tudo, tudo e muito mais, de você, desse seu jeito. E eu quero dizer que te odeio olhando nesses seus olhos brilhantes e fixos nos meus, mas quando estou quase conseguindo, me livrando dessa hipnóse maluca, você abre esse seu sorriso que ilumina um quarteirão, um bairro, uma cidade, um estado, um país ou um planeta inteiro. E eu nem preciso dizer o que acontece né? Eu me derreto, me derreto toda, que droga. Te odeio, mais uma vez. E vou odiar mais ainda cada vez que você fizer piada de coisa séria, me beijar devagarinho e segurar a minha mão. Vou te odiar sempre que você beijar meu pescoço e me fazer querer ser sua pra sempre. Ei meu gatinho, eu te amo mais do que tudo. Você é a melhor coisa que apareceu em minha vida.

Sms

Sms dele: “E se você quer mesmo saber, cada pequeno pedaço de sentimento que eu vim a depositar há você um dia eu te digo… Eu te odeio, garota. E sempre odiei, eu odeio o modo como você sorri pra mim daquele jeito meio dengoso, odeio o seu sorriso que me faz abrir o mundo em apenas um portal. Eu odeio o modo como você toca na minha nuca e faz cada pelo do meu corpo arrepiar, eu odeio quando você passa a ponta dos seus dedos no meu braço, e vai subindo até o meu rosto de um modo tão sutil, me fazendo sentir a melhor sensação do mundo. Eu odeio quando você deita em meu travesseiro deixando seu perfume doce para que eu possa senti-lo a noite toda. Odeio quando você vesti a minha camisa que te faz ficar linda. Eu odeio cada traço do seu rosto que para mim é mais valioso que qualquer quadro de Picasso e mais belo que qualquer flor dos jardins de Amsterdam. Eu odeio o jeito como você me olha, por alguns instantes eu consigo me perder em você, me perco naquele olhar tão profundo, intensa, ingênuo. Eu odeio como você me hipnotiza só por me olhar por um minuto, odeio cada detalhe do seu rosto que são tão delicados como um cristal. Eu odeio passar a manhã, a tarde, e a noite só com sua imagem na minha cabeça. Eu odeio quando você me abraça e me transmite tanta segurança, eu odeio quando enxuga minhas lágrimas dizendo que ficara tudo bem e mesmo que não fique você estará aqui. Eu odeio cada milímetro dos fios dos teus cabelos que se encontram emaranhados em minha barba mal feita, porque seu perfume sempre me entorpece, é como vicio que não sei me livrar, assim como tua pele, seus beijos, assim como você inteira. Eu odeio como você tem a tendência de me fazer dar uma gargalhada com suas ‘‘idiotices.’’ Eu odeio o fato de não ser bom o suficiente pra você, de não poder ser o seu príncipe com um cavalo branco, a invés de um skate. Eu odeio não poder estar agora te aquecendo o frio, te protegendo, te dando abrigo. Odeio você, garota. Eu odeio me sentir sem ar com a ausência de seus beijos, eu odeio não ter sido capaz de dizer o quanto eu te odeio antes. Eu odeio não ser capaz de ter corrido atrás de você depois da nossa briga, eu odeio deixar o meu orgulho de lado só para te mandar essa mensagem. Eu odeio não conseguir realmente te odiar nem que seja por míseros segundos, mais a única coisa que eu não odeio é de te amar. Cara, eu odeio você.’’

Meus olhos ficaram repletos de lágrimas que queriam saltar, dessas que preferi por deixá-las aqui, pois assim as vistas ficariam embasadas e eu não conseguiria responde-lo. Mesmo que eu devesse ignorar aquele sms, mesmo que eu devesse continuar com meu pensamento de que tudo isso não passava de uma bobagem, mais uma de um garoto como todos que passaram na minha vida, eu bem no fundo sabia que ele não era como os outros, ele era o meu garoto, o que desenhei em meu coração em forma de amor, e o interior gritava o nome dele, e a saudade apertou e escapuliu em forma de arrependimento, em forma de palavras mal ditas e mal expressas na mensagem de volta destinada a ele…

Sms dela: “E quer saber de uma coisa? Eu também odeio você. Odeio o seu sorriso torto, e o seu cabelo bagunçado. Eu odeio ficar olhando para o seu sorrio e ter a vontade de sorrir também, eu odeio o seu cabelo que eu gosto de ficar mexendo, enrolando-os nos meus dedos e te fazendo um topete enorme só pra te ver sorrindo. Eu odeio o seu perfume forte que me faz espirrar, mas odeio quando ele fica na minha roupa e eu não consigo larga-lá. Odeio todos os seus amigos que parecem querer roubar a sua atenção de mim, eu odeio quando você me dá apelidos bobos, odeio o dia em que você me chamou de ‘‘meu amor’’ na frente de todos. Garoto, eu te odeio tanto. Odeio as suas roupas, a sua camisa grande que me servia de pijama, odeio a sua calça caída mostrando toda a sua cueca, eu odeio quando você me faz ciúmes, e em segundos, você diz que é meu. Eu odeio o jeito como você cuida de mim, odeio quando você coloca a minha cabeça no seu peito, e fica mexendo no meu cabelo. Eu odeio quando você me faz ficar toda arrepiada com cada sussurro ao pé do ouvido, eu odeio a sua cara de safado que me faz olhar fixamente pra você. Odeio o seu jeito meio fofo, meio idiota, meio… Eu odeio não estar agora com você. Eu odeio quando você ta triste e eu não posso estar aí, pra te confortar, mas eu odeio quando o motivo da sua tristeza sou eu. Garoto, eu odeio tudo em você. Eu odeio o jeito que você me irrita, que puxa o meu cabelo e sai correndo pela casa, dando voltas no sofá e repetindo várias vezes: Dúvido você me pegar. Eu odeio quando você me faz sorrir sujando a ponta do meu nariz de sorvete, odeio quando você assiste filme comigo de terror, e fica me assustando. Eu odeio quando você me faz morrer de tanto rir quando me faz cócegas, eu odeio quando a gente briga, e eu fico sentada na minha cama esperando você me ligar, esperando você pedir desculpas por ser tão estúpido. Eu odeio você, garoto. Odeio quando você vem me ver com esse seu skate todo arranhado e suas calças largas, eu odeio quando você me tira um sorriso ao dizer que seu sonho é se casar comigo. Porque me faz te odiar assim? Eu odeio tudo em você, odeio o seu rosto de menino carente, daqueles rostinho de quem pedi colo. Eu odeio o seu sorriso contagiante, esse sorriso torto que me faz sorrir junto. Odeio você, odeio o seu ‘‘eu te amo, pequena.’’ Eu odeio também não conseguir ficar um minuto sem você, odeio não conseguir deixar de te amar tanto assim.’’ 

Carta para o Futuro Idealizado.

Escrevo-lhe, futuro, para que em algum momento me encontres e transforme-se em presente. É fato, porém, que não consigo imaginar-te todo mal, assim como não imagino-te perfeito. Afinal, és meu futuro, e de perfeita, jamais tive. Em verdade, imperfeição encaixaria perfeitamente como meu segundo nome - observe a ironia das palavras -, se não soasse tão patético e óbvio conceder a alguém tal sobrenome. Escrevo-lhe na inocente tentativa de despertar tua bondade para dar-me sinais. O passado é tedioso, sombrio e nada quero dele. Mas tu, futuro, me cativa como nada mais nessa vida. Aproveito a deixa e também destino esta carta a meu eu futuro. Que, por favor, torne-se alguém melhor do que esta boba de coração mole que vos escreve.

Desde pequena, desejava ser poeta. Observar o mundo de forma ímpar, com ousadia o suficiente para desenhar com palavras todos os meus anseios e faces. Lia em meus cadernos escolares vez ou outra poema sobre amor, e sonhava histórias de menina boba, onde um rapazote - mais conhecido em meu vocabulário por “meu amor” - me dava uma rosa. Então lhe pedirei, com todo o carinho, que não mates esta doce criatura que viveu em minha infância. Não acredites em príncipes encantados, pois contos de fadas são monótonos demais para nós, futura eu. Como bem sabes, gostamos de temporal. Encontre quem, em mãos dadas, faça-te sentir arrepio semelhante aos dos beijos de cinema. Lembre-se que se doar não é sinônimo de se doer, e que te gastar não é sinal de que precisas bater em retirada. Se pensares em amor, recorda-te aquele moço. Não é preciso citar nomes para que saibas, creio que meu futuro ainda terá sua marca, mesmo pequenina. Deseje-lhe o bem de sempre nessa vida, pois eu, teu passado, tenho mais nitidez do presente que vivo do que terás quando leres esta carta. Procure não lembrar-se a tal ponto que te faça procurar por todas as listas telefônicas até encontrar seu número, mas só para que não se engane enquanto grita feito tola aos quatro ventos que todo teu passado foi triste.

Teus amigos você saberá quem são. Sempre tivemos sexto sentido apurado para vermos de longe quem merece nosso apego e quem merece nosso rosto virado. Há muito conheci uma menina furacão, toda aos avessos comigo, ao mesmo tempo em que me trazia a razão. Jamais distancie-a de ti, futuro, pois ela salvou boa parte de teu passado. Também tem aquela festeira que nos abraçou forte numa noite fria e limpou nossas lágrimas enquanto fingia entender nossas dores só para nos sentirmos bem. Se perderes ela de vista, se arrependerá irrevogavelmente. Pois em todas as nossas andanças, jamais encontrará quem deixe o mundo de lado numa sexta à noite só para recolher teus cacos - a não ser ele. Ele, já falaste sobre ele, mas necessito repetir. Cuide bem de nossa memória com aquele que, sozinha, chamávamos de anjo. Muitos passarão por ti, futuro, mas nenhum será como o anjo.

Futuro, peço-te encarecidamente que não tropece nos erros que já cometemos, que não recorde-se feridas cicatrizadas. Faça com que as noites se sentindo um pedacinho de ninguém sem um ombro para se apoiar sejam esquecidas e substituídas por noites com um abraço quente. Preencha os buracos repletos de ausência com todas as coisas boas que vierem - seja um sorriso, seja uma viagem para Roma - , mas jamais deixe buracos abertos. Eles, quando não são fechados com rapidez, transformam-se em crateras. Permaneça sendo a garotinha boba que chora assistindo filmes clichês antigos, mas não permita que ninguém entre em sua vida para fazer-lhe chorar. Futuro, se não puderes ser tudo que desejo, peço-te apenas uma coisa: Seja bom.

Love you...

Eu amo o jeito como olha para mim. Eu amo tua compreensão e paciência. Eu amo teu humor exagerado. Tuas risadas altas e teu sorriso todo bobo. Eu amo tuas mãos calejadas, com todos aqueles dedos compridos e aquelas unhas mal cortadas. Eu amo tua boca, teus dentes grandes e teu hálito de bala de morango. Amo o modo como me entende, mesmo mal entendido, mas entende. Eu amo teu cheiro. Ah, teu cheiro! Acho que é o que mais gosto em você! Eu amo tua cara de ciúmes. Amo teu modo de se vestir e acho graça das tuas calças apertadas. Eu amo tua barriga, que por sinal anda crescendo.. Amo teus olhos redondos e quase negros. Amo teu cabelo bagunçado, arrumado, penteado; de qualquer forma que esteja. Eu amo quando compra algo para me agradar. Eu amo quando me pergunta se eu estou com fome. Quando me faz ficar sem graça. Quando me faz rir. Quando me faz chorar. Quando me faz ficar brava. Quando me faz sentir prazer. Quando me trata como se eu tivesse 9 anos de idade (…) Eu amo todos os papéis que você faz para mim: amigo, companheiro, pai, irmão e amante. Amo quando vem me consolar e quando fica bravo comigo. Eu amo quando se sente culpado. Eu amo teu raciocínio rápido e tua facilidade com números. Amo tua empolgação e teu jeito de eu-consigo-fazer-tudo. Eu amo teu orgulho e tua vaidade. Eu amo quando mostra tua língua, sempre vermelha por causa das balas. Eu amo quando você escolhe a mim ao invés das outras. Amo quando me manda alguma música ou algum texto. Eu amo quando você me crítica pelo meu gosto musical e como consegue fazer graça até com isso. Eu amo a forma como lida com seus problemas e como você é forte. Eu amo e admiro o modo como sempre coloca tua família em primeiro lugar. Eu amo o teu carinho, o teu aconchego, a tua amizade. Eu amo o jeito como sorri para mim. Eu amo quando você resolve caçoar do meu cabelo, das minhas unhas, da minha letra. Amo quando tenta me deixar nervosa. Amo quando resolve me imitar e sai por aí me evitando. Eu amo o jeito como fala comigo. Eu amo tua perseverança e tua capacidade de nunca desistir. Eu amo a forma que pega em minha mão e me olha nos olhos. Amo quando vejo que você sentiu minha falta. E amo mais ainda quando você resolve demonstrar isso. Eu amo quando é sincero. Eu amo quando é irônico. Eu amo até quando parece um repleto de um palhaço. Eu amo quando me perdoa e me dá teu ombro para eu poder chorar. Amo quando seca minhas lágrimas e sempre me faz rir depois disso. Eu te amo por ser assim, tão simples e perfeito da tua forma. Eu te amo por conseguir me fazer gostar de você da forma mais pura que eu poderia conseguir. Obrigada por nunca desistir de mim.

Ao amanhecer

"Incrível o poder da madrugada de me revelar, quando fico o dia inteiro a me esconder dos meus medos, indecisões, de você. Quando o que eu mais quero, é que o sol comece com sua magnitude a se pôr, e com ele se vá todas as minhas dores por te querer tanto. Bem que poderiam proibir amores que não são recíprocos. Ou deveriam vir com uma bula, de no mínimo cem ou mais páginas, com os malefícios que podem trazer tanto ao coração, quanto a alma. O quanto pode te deixar um pouco menos forte a cada vez que o sol se esconde daqui, para poder iluminar outros tantos corações frios como o meu. Espelho-me em um pássaro a pouco, que notei em uma praça, em dias seguidos de vento forte continuou a fazer um ninho, e não importando quão forte a ventania derrubasse os galhos que pacientemente ele colocava um por um, ia até o chão com um vôo rasante, achava entre os galhos que voavam uma criança a oferecer um afago. Senti forte inveja, por mais que eu continue a colocar meu ninho em perfeita ordem, por mais que eu passe anos me privando do vento que destrói o que foi feito, é inevitável que não nos alcance.

Cansada de escrever sobre o vazio que habitava em mim, como diz um bom ditado, joguei tudo para o alto, de verdade. Todas aquelas lembranças tuas que me atormentam a cada piscar de olhos. O teu sorriso que insiste em aparecer na minha mente como relâmpagos, daqueles que vem quando você menos espera, ou quando espera demais. O que me dói, não é a falta de você e dos seus afagos, das suas mãos entranhadas nos meus cabelos. Acabou o encanto do jasmim, do teu sorriso esboçado no meu, das conversas casuais dos nossos olhares quentes. Restou-me tudo que eu não queria levar, lembranças. Daquelas que nunca existiram, mas que fico cuidadosamente a imaginar a cada divino amanhecer."

Venha e fique

Eu não vou te contar que eu perco o sono, que eu tenho medo e que eu não me concentro em mais nada. Eu me sinto uma estrangeira pelas ruas que eu conheço tão bem, tropeço nas calçadas e tenho os olhos turvos — passei a ter certeza que aqui não é o meu lugar só porque não te vejo por aí. Vou te deixar observar só a minha leveza: a leveza causada por ti. O lado pesado de mim eu vou esconder porque o que é pesado demais machuca e eu não quero te machucar. Não quero te assustar. Não quero te perder. Eu sabia, meu amor, eu sabia que quando o amor se esbarrasse comigo de novo, toda essa agonia voltaria; eu não tenho culpa se é assim que eu amo. Eu me atiro fundo e sei que nem todos estão dispostos a mergulhar comigo e por isso que eu fugia tanto, mas você me desarmou quando surgiu. Você me fez levantar a bandeira branca antes mesmo de haver alguma guerra, algum confronto. E agora eu me pergunto se você está disposto a mergulhar comigo. Você não me faz mal, você enche meu peito tanto-tanto-tanto e depois — só pra não deixá-lo explodir — me faz soltar o ar devagarinho enquanto eu suspiro. E eu me prendi na certeza que você me passa cada dia mais. Mas o problema é que eu também estou presa na incerteza que eu me passo cada dia mais. A incerteza do amanhã me dói, mas eu já disse que não quero falar sobre isso. Deixa eu te contar da paz, dos sonhos que eu tive com você e de como meu coração dispara só de ouvir sua voz do outro lado da linha. Esquece o resto e vem. Vem e me conta alguma história também. Vem e fica — pra sempre, se possível.

Seja oque for, vamos nos arriscar

Fique comigo. Esteja do meu lado quando eu precisar. Me olhe nos olhos e diga que isso não passa de uma má fase, uma pequena turbulência. Me proteja do mundo lá fora. Cure os machucados que cultivo dentro de mim. Simplesmente esteja aqui, e faça parar de doer. Por que eu não consigo fazer isso sozinha. Pegue minha mão e me leve para dar uma volta, mostre-me as coisas bonitas quando eu só conseguir ver o lado feio. Quando eu cair, esteja lá pra amortecer minha queda. Ilumine meu dia com o seu sorriso, com seu olhar. Me deixe pular na suas costas e lhe dar um beijo no pescoço. Me faça rir, dar gargalhadas de felicidade. Entrelace teus braços em minha cintura. Coloque sua testa contra a minha, olhe nos meus olhos e sorria. Sabia que o teu sorriso é o mais lindo desse mundo? E quando me vir triste, não me pergunte o porque, apenas me abrace e deixe que teu cheiro venha ao meu encontro. Tenha paciência comigo. Sei que sou um pouco difícil, sei que as vezes não sou a melhor garota do mundo, mas eu preciso de você. Preciso do seu cuidado. Há muito tempo deixou de ser um simples “querer” e passou a ser “precisar”. Então fica aqui, cuida de mim como se você estivesse em meu lugar."

"Que sejamos só nós dois por toda a vida. Que eu seja o lado triste e você seja quem consiga me deixar feliz. Que eu consiga te deixar feliz mesmo sendo tão triste assim. Que sejamos nós, voando por aí, tomando um sorvete, sentados em um banco da praça, assistindo a um filme. Que a gente saiba ver a beleza e o amor do outro e que nunca sejamos orgulhosos demais pra correr atrás. Nesses poucos meses, eu pude ver que, correr atrás, por mais doloroso, é essencial. Que sejamos nós, juntos, abraçados em uma tarde chuvosa, viajando por vários lugares. Trocando beijos, abraços, carinhos. Que seja eu meu amor, a pessoa que Deus guardou pra você no futuro e que você continue sendo o homem da minha vida. O rapaz da minha vida. O moleque da minha vida. Que você continue sendo o tudo que eu tenho na vida. E que por enquanto, sejamos capazes de não desistir. Sejamos capazes de nos amar e saber que, a gente, pode sim dar certo é só se dar uma chance. Que sejamos eu, você e mais várias criancinhas correndo pela casa. Que eu e você, nos tornemos um só, meu amor. Que eu seja sua e você, seja meu. ''

Não dá

"Não dá pra ir embora de uma vez. Os mesmos motivos de sempre me mantêm por aqui. Os mesmos amigos, as mesmas conversas, as mesmas boas sensações. Mas é estranho que pela primeira vez em tanto tempo, eu tenha vontade de mudar. Só resolvi sumir um pouco. Meus livros me esperam nas estantes, as canetas antes abandonadas de repente voltam a chamar atenção. As páginas dos cadernos antigos e pouco usados se enchem de palavras espontâneas. Eu sinto vontade de escrever, eu sinto! Mas não digitando, não batucando em um teclado qualquer. Sinto vontade de ver as palavras tomando forma, os sorrisos surgindo, as mãos de repente ficando dormentes pela escrita rápida demais. Sinto vontade de ler até que a história me canse, e até que então eu possa trocar de livro, e depois aparecer por aqui e olhar tudo com um sorriso de canto de boca. Eu me sinto bem dessa vez, satisfeita por ter conseguido me afastar um pouco. Mas é impossível esquecer de todos os laços antigos. Por isso ainda observo tudo de longe, e de vez em quando uma tristeza toma conta, pelos amigos que perdi, pelas sensações que não voltam, pelas coisas que não são mais as mesmas. Mas me sinto melhor assim, olhando tudo de um jeito um pouco distante. Só que também sinto falta das pessoas. E do que me fizeram sentir! Porém, paro e penso: o que seria de mim sem a saudade, sem a lembrança dos momentos que foram bons? Nada. São elas que fazem meu dia feliz… E é claro que também existem lembranças ruins. O cheiro de livro novo, porém, é capaz de apagá-las, fazendo com que se acumulem em um lugar bem distante, quem sabe em uma gaveta de lembranças ruins. Gaveta essa que minhas mãos não tocam. E aí, enquanto a história me envolve, enquanto a música toca nos meus fones de ouvido, eu paro e lembro daquela tal frase, que uma vez eu muito cantei: “Só me deixe quando o lado bom for menor do que o ruim.”. E, bom, eu deixei."
"Eu renunciaria um dia sem música ou barulho algum, só pra ouvir a sua voz do outro lado da linha por três minutos outra vez."

"Guarda-me no cantinho, mais pequeno do teu coração. É que, eu não preciso de muito espaço. Estou muito pequena e inundada em lágrimas, então irei encolher pelo resto dos dias - em que me permitires estar junto a ti. Não me digas que o nosso fim chegou, ou que as ondas do mar te levaram. Se o fizeram, foi porque tu deixaste. Então, não te desculpes com pesos que não suportas, ou culpando outrem pela tua fraqueza, e insensibilidade. Se queres ir, vai. Dirige-te ao areal, e sente o cheiro da maresia, que culpa o teu gélido coração por não estares mais nos braços de quem te ama. Leva contigo o fio que tem unido os nossos corações todo este tempo, e deixa-o a um canto sombrio. Talvez enterrado na areia. Para que tenha medo de nós, e não volte mais. Eramos uma rocha intacta, que com as batidas da água em nós se transformou em pó. Ou, pequenos e míseros grãos de areia - como lhe queiras chamar. Sempre nos distinguimos de todos os outros grãos, mas agora, estamos leves. Oh, leves e livres. Não nos pertencemos mais, e temos um caminho a sós, para fazer. Se me perguntarem se reconheço o teu coração pelo meio do nevoeiro cerrado numa noite de Inverno, eu direi que sim. Pois ele, é o único que brilha, aos meus olhos. Mesmo já não me pertencendo."

Quero você

Eu quero um cara que saiba conversar sobre futebol, sentimentos e sustentabilidade. Que se importe comigo e com todo o restante do mundo. Eu quero um cara que tente passar uma imagem egocêntrica, mas que mostre somente a mim a sua verdadeira essência. Que me proteja das tempestades e do Sol forte. Que me abrace sem medo de pegar meu resfriado. Eu quero um cara que use aqueles agasalhos largos, para que quando eu os vestir, fiquem parecendo vestidos em mim. Eu quero um cara que me pegue no colo, me leve pro quarto, me diga que sonha em formar uma família comigo. Eu quero um cara que me ajude a fechar o zíper do meu vestido, depois de várias tentativas para tirá-lo e jogá-lo no chão, do lado da nossa cama. Eu quero um cara que saiba a hora de assumir os erros. Que saiba deixar o orgulho de lado para correr atrás de quem ama. Eu quero um cara que eu possa jogar no sofá e fazer cócegas sem que ele reclame. Que eu possa fazer qualquer coisa para nosso jantar e ele elogie. Eu quero um cara que me peça ajuda para escolher a cor da gravata e que sinta um leve desejo quando eu o puxar pela mesma. Um cara que me apresente aos amigos, que não me troque por uma noite de farra. Eu quero um cara que entenda os meus dias sensíveis, respeite o meu mau humor, e me ajude a sorrir mesmo nesses dias. Um cara que ria com as minhas piadas velhas e que ache o meu tom irônico estupidamente delicioso. Que saiba a hora de rir dos meus tombos e que me ajude a levantar dos mesmos. Um cara que colha flores de qualquer jardim só para ma agradar. Que saiba fazer bolo de chocolate e miojo. Eu quero um cara que me abrace durante o filme de terror, e que me jogue almofadas durante o de comédia. Um cara que saiba me provocar, que saiba tocar cada parte do meu corpo. Eu quero um cara que me beije toda noite antes de dormir, e que logo pela manhã me acorde com beijos pelo corpo. Um cara que saiba as minhas preferências com relação à bombons, cores, músicas e escritores. Ah, se esse cara souber tocar violão, melhor ainda. Mas isso não é regra, não se preocupe. Um cara que ouça uma música e me imagine no mesmo momento. Que sorria ao ouvir alguém falando meu nome. Que sinta ciúme de mim, que saiba enxugar uma lágrima, que me empreste seu ombro para que eu deite minha cabeça. Um cara que me leve para olhar as estrelas, que me passe segurança encaixando sua mão na minha. Eu quero um cara que me mostre suas fotografias antigas e que, ao ver as minhas, elogie as minhas bochechas salientes. Um cara que não me deixe esquecer o motivo pelo qual me apaixonei por ele. Que não se esqueça do nosso aniversário de namoro e que saiba qual quantidade de açúcar colocar no meu café. Eu quero um cara que adore animais e que goste de brincar com as crianças. Um cara que eu olhe e pense “esse daí será um puta pai”. Eu quero um cara que me ajude a escolher o nome dos meus filhos. Que saiba assoviar a minha canção preferida e que entenda a minha desorganização. Um cara que me beije com suavidade, que morda meu lábio e que me arranque suspiros. Eu quero um cara que agrade a minha mãe e que ache que eu serei a mulher certa para ser a mãe de seus filhos. Que não me troque por um jogo de futebol, nem por uma academia. Eu quero um cara que saiba elogiar meu batom vermelho e a minha independência. Eu quero um cara que me lembre todos os dias o quanto é grande o seu amor por mim.

Pensei que seria mais fácil

“Mas eu pensei que seria fácil ficar sem você. Me iludi achando que não sentiria a tua falta. E veja só, agora estou aqui, escrevendo um texto sobre a saudade… E tentando entender porque tivemos um fim. E eu simplesmente não acho um porquê. É como se a gente não tivesse nascido para ficar junto. Como se o amor fosse apenas um detalhe. E agora eu não sei o que fazer. Me sinto sozinha, sem saída. Sinto vontade de gritar pelo teu amor. E eu me seguro para não ir atrás de ti. Porque eu sei que não irá adiantar. Eu compreendo que é o fim, mas é difícil aceitar que não poderei mais te pertencer. E todos os dias dói mais um pouco. É torturante olhar para tua foto e perceber que tu não é mais meu. E eu choro, como se fosse resolver algo, e não paro de chorar até que eu consiga pegar no sono. Deveria ser mais fácil. Eu não deveria me importar tanto. E eu disse que o único que choraria seria você… Mas agora eu não consigo controlar minhas lágrimas. Porque, infelizmente, eu descobri que preciso muito de você. Mais até do que eu imaginava. Então não para de doer. Nem de fazer falta (…) Eu te amo. E eu desejo não te amar para sempre. Porque seria crueldade demais amar quem eu não posso ter… E agora as madrugadas se tornam torturantes, porque parece que você está aqui. Parece que você está olhando para mim. Como se estivesse cuidando de mim. E eu fico feito tola lembrando das promessas. De quando disse que me amaria para sempre. E eu simplesmente não sei no que eu devo acreditar. Eu não sei como serei capaz de seguir em frente. E talvez eu nem queira seguir em frente. Talvez eu queira aproveitar cada pedacinho de ti que restou em mim… Eu tenho medo de que eu lhe esqueça, pois eu disse a ti que jamais iria te esquecer. E eu quero cumprir ao menos esta promessa, já que todas as outras foram anuladas quando você decidiu partir… Agora eu terei que seguir sozinha. Agora eu não terei mais você para cuidar de mim. Não terei mais suas mensagens durante a madrugada. Não terei as brigas, nem os ciúmes. Agora eu não terei os sorrisos. Não terei as brincadeiras, os cuidados e o carinho. Nunca mais terei você.”

Só quero que saiba

“Parece que já é tarde demais para lhe escrever. Mas como aquela esperança estúpida ainda permanece aqui, eu resolvi me dar uma última oportunidade para lamentar da mágoa que agora vive em mim… Eu nunca quis que fosse assim. Todo o meu interior sempre gritou por ti, tamanha era a necessidade que sentia por você. Como se todas as minhas expectativas se baseassem em um futuro ao teu lado. E o meu erro, meu único erro, foi não viver de possibilidades. Pois eu não era capaz de me imaginar feliz ao lado de alguém que não fosse você. Eu não estava aberta à opções. Era você, ou você. Não parecia existir outra possibilidade. E você sabia disso. Sempre soube que era o único capaz de me arrancar sorrisos e suspiros. Um lado teu até se gabava disso… Eu tinha planos, sabia? E todos esses planos incluíam você. Incluíam nós. Vez ou outra eu era capaz de nos imaginar velhinhos. Com 70 e poucos anos, sentados numa varanda ensolarada, falando sobre nossos netos e nossa tão adorada juventude. Eu nunca quis nada diferente disso. Você sempre foi minha primeira e única opção. Porém, não era assim pra você. Via as coisas diferente do meu ponto de vista. Mas eu nunca te culpei. Porque sabia que deveria ser até errado amar alguém como eu te amo. Sempre me pareceu exagerado demais o amor que eu sentia por ti. Era como se eu fosse capaz de me atirar na frente de uma bala por você. E talvez toda esta intensidade tenha te assustado e você simplesmente partiu por saber que não seria capaz de me oferecer todo o amor que eu sempre te dei. Porém, mesmo que este seja o único motivo que tenha feito você ir embora, não deixa de ser uma das piores sensações que senti até hoje. Nem quando você disse que não daríamos certo, doeu tanto assim. A tua partida abriu uma ferida em mim. Ferida esta, que não se fecha, que não se cura. Por mais que eu tente procurar novos motivos para sorrir, sei que jamais será como antes. Nunca ninguém vai despertar em mim, o que você despertou. Não falo só do amor. Falo também desta necessidade de cuidar de alguém, mais do que cuida de si mesmo… E todos os dias eu me pergunto se poderia ter sido diferente. Me pergunto também em qual parte da nossa história nós nos perdemos. Porque eu sei que em algum lugar disso tudo, o amor foi recíproco. E mesmo ele estando ali, não foi o suficiente para você. Porque a verdade é que você sempre teve medo do “nós”. Sabia que uma hora ficaria tão dependente quanto eu. E não queria isso. Pois não é dó tipo que abandona sua felicidade nas mãos de outra pessoa. Mas eu fiz isso. Deixei minha felicidade com você. Para que cuidasse bem dela. E veja só o que aconteceu. Você partiu, mas esqueceu de devolver a minha felicidade. Talvez nem tenha esquecido. Talvez ela simplesmente tenha resolvido ficar com você, porque até ela saber que o lugar dela sempre será contigo. Assim como eu sei que sempre precisarei de alguém como você. Mas não se engane, eu não estou aqui implorando para que volte, até porque isso não fará diferença pra ti. Eu só quero que saiba o tamanho da tua importância na minha vida. Só quero te fazer entender que eu sou aquela que mais te amou. Que mesmo quando você desistiu de mim, eu ainda desejava você do meu lado. E por mais que doa, eu terei que conviver com este latejar deplorável de todas essas feridas. E rezar todas as noites, para que um dia você acorde e decida que está disposto a me amar, tal como eu sempre te amei. E se isso nunca acontecer, eu só quero que saiba que eu nunca desistirei de nós.“

Faça isso

“Por favor, me esqueça. Apague meu número da tua agenda e rasgue todas as cartas que eu lhe mandei. Finja que nós nunca acontecemos. Jogue no lixo aquele urso que te dei em seu aniversário. Esqueça as conversas, os beijos, os toques. Esqueça tudo aquilo que vivemos, e finja que sou uma desconhecida para ti. Não dê notícias e siga em frente. Quando me ver na rua, atravesse para o outro lado e nem pisque os olhos. Quando sentir saudade, respire fundo e se distraia. Se pensar em mim, em algum momento, vá andar pela rua e procure alguém mais interessante. Encontre alguém melhor do que eu. E faça desse alguém o teu novo amor. Mime a tua nova garota. Leve-a para tomar sorvete naquela sorveteria que demos o nosso primeiro beijo. Coloque sua cabeça sob os ombros dela, igual costumava fazer comigo. Compre um anel mais caro e mais bonito do que aquele que me deu, e dê a ela. Vá na casa dela e assuma o compromisso. Se entregue, se apaixone. Seja feliz com a tua nova garota, e me esqueça. Dê a ela uma blusa com o seu perfume. Desfile com ela naquele parque que eu sempre vou. Me mostre o quanto está feliz. Mostre que me esqueceu e gargalhe enquanto estiver ao lado dela. Quando passar na minha frente, beije a testa dela, do mesmo jeito que beijava a minha. Ame com mais intensidade que me amou um dia. Se entregue a esta nova garota e a faça feliz. Ligue para ela de madrugada e diga que a ama. Mande cartas e torpedos durante o trabalho. Passeie pela cachoeira quando completarem um mês de namoro. Convide-a para dormir na tua casa e prepare a primeira noite perfeita para vocês. Totalmente diferente daquela nossa primeira vez dentro do seu carro. Mal sabíamos o que estávamos fazendo. Mas agora é diferente, agora você sabe o que fazer, não é mesmo? Faça esta garota se sentir única e especial para você. Faça com que ela se sinta segura e confiante. Quando ela estiver com medo, a abrace tão forte quando me abraçava durante aqueles filmes de terror que você me obrigava a assistir. Chame-a de “meu amor”, “meu bebê” ou “minha pequena”. Ou qualquer um daqueles apelidos que você costumava usar comigo. Deixe que ela faça cafuné em você enquanto está vendo o jornal da noite. Brinque com o cabelo dela, e passe os dedos em sua bochecha. Faça ela sorrir, mais do que me fez todo este tempo. Enquanto estão conversando, roube um beijo dela e a encoste na parede. Igual você costumava fazer comigo. E quando estiverem passeando de mãos dadas e me encontrarem em uma praça qualquer, sorria pra mim e mostre o quanto está bem. E quando eu estiver olhando, a beije, como nunca me beijou um dia. Beije com vontade, com amor. Me faça sentir inveja dela. Me faça sentir saudade do que eu abri mão um dia… É amor, me esqueça e cuida dela, por favor… Mas acho que nem preciso lhe pedir pra fazer nada disso, afinal você já está fazendo. Afinal, você me esqueceu, e ao que parece, está cuidando muito bem dela. Então seja feliz, amor. Sejam felizes.”

Confie em mim, meu garoto

Ela: Me perdoa, me perdoa por ser tão errada. Eu jurei que daria o meu melhor, e nem isso eu consegui. Não aguento mais toda esta quebra de expectativas. Todas estas brigas me desgastam. O amor, bom, o amor jamais bastará para nós dois. Pois somos dois orgulhosos. Dois estúpidos que precisam se doar mais. Não que eu ache pequeno todo este amor. Só acho que deveríamos ser melhores. Que eu deveria ser melhor. Mais paciente. Mais paciente com o teu jeito de amar. Sei que dá o seu melhor, sei que se esforça para darmos certo. Mas eu me pergunto se o amor requer esforço. Digo, se for amor, acontecerá naturalmente, não é? Enquanto isso que chamamos de amor, acaba com nossas forças. Com a nossa vontade de estar juntos. E a culpa parece tão minha. Te deixei escapar tantas vezes, que agora parece que estou prestes a te perder em todos os momentos. Acho que uma palavra mal dita pode estragar tudo que sentimos. Como se estivéssemos andando sob uma corda bamba. E a qualquer “vento”, nós caíssemos. Precisamos ser mais fortes. Mais unidos. Mais eternos. Eu te amo e não quero que isso acabe. 

Ele: O que incomoda é a falta de confiança que você tem em mim. Não consegue compreender que é insubstituível. Eu jamais te trocarei. O amor não é suficiente, mas é importante. Eu não posso imaginar os meus dias sem as tuas brincadeiras bobas. Sem os teus sorrisos. Sem o teu amor. E dessa vez eu prometo que dará certo. E se não der certo, nós tentaremos de novo. Porque eu quero você sorrindo, e quero ser o motivo de todos esses sorrisos. As brigas poderiam ser evitadas se você confiasse mais em mim. Se você confiasse mais em você. Eu lamento por ter te decepcionado tantas vezes. Desculpa por não cumprir com as minhas promessas. Mas eu sempre lhe disse que iria te magoar, se lembra? Você sempre despreocupada, achou que era um exagero meu. E agora percebe o quanto estava errada. Eu não sou o melhor para você. Nunca serei. Mas eu prometo tentar. E eu prometo que cumprirei esta promessa. Eu prometo que daremos certo.      

Ela: Confesso que já pensei em desistir de nós. Coloquei em uma balança mental pra ver se valia a pena. E gritou que valia. Que sempre valerá. Que nós podemos dar certo, se ambos quiserem e fizerem isso. Não é tão difícil. Você só precisa me entender. Entender o meu jeito de amar. Não sou uma garota comum. Não penso como a maioria e a tendo a estragar as coisas. Como se te perder estivesse traçado no meu destino. Mas dessa vez eu quero mudar. Quero que você mude. Me dê atenção e me faça sorrir todos os minutos que passarmos juntos. Se errarmos mais uma vez, não importa, tentaremos de novo. Porque é muito importante pra mim ir até o fim com isso. Ou melhor, fazer com que isso não tenha um fim. Você me fez bem. Você me faz bem. E eu não consigo deixar de te amar. Nem mesmo quando brigamos e nos separamos. Você se tornou parte de mim, e tem que aceitar isso. Você agora faz parte da minha vida. Não que isso seja muita coisa, levando em conta a vida que eu tenho. Mas isso é tudo que posso lhe oferecer. Um enorme espaço na minha vida medíocre e o maior espaço no meu coração confuso.

Ele: Você é uma parte de mim. A melhor parte de mim. Talvez a unica coisa que valha a pena em mim. E eu não sei explicar o quanto és importante pra mim. Sou péssimo em demonstrar tal coisa. Mas talvez você faça ideia do quanto eu preciso de ti. Pois todas as vezes que te vi partindo, senti que o meu coração ia junto de ti. Porque agora estamos unidos de uma forma que ninguém nunca vai entender. Porque é algo que está dentro de nós, dentro desse nosso confuso relacionamento. Não importa o que somos, só o que sentimentos. Esse amor vale mais do que qualquer briga tola. Vale mais do que as promessas. Você despertou algo bom em mim. Algo que estava morto. E eu sinto uma tremenda necessidade de lhe agradecer. Por me fazer acreditar nessas coisas eternas. E me desculpe por desapontá-la tanto. Mal cumpro com as pequenas promessas. Prometi mudar e não consegui. É frustrante te deixar assim. Eu queria ser exatamente tudo aquilo que você sempre sonhou, mas eu não consigo. Existe algo de errado comigo. Algo complicado de entender e conviver. Mas eu juro que estou tentando ser melhor. Bom, pelo menos um pouco. Só pra ter o prazer de te ver sorrindo pra mim.    

Ela: Não me entenda de forma errada. Só quero que você mude, para que eu consiga mudar também. Para que eu veja que você também quer que esse “nós” dê certo. Você nunca será perfeito, mas isso não me incomoda, só quero que você me faça sorrir. Só quero que você seja meu. E não me importo de qual maneira. Não quero rótulos e muito menos explicações. Sei o que somos, e o quanto somos. Jamais se ache menos do que maravilhoso para mim. Você é algo que sempre me fará bem, e isso basta. O resto tem pouca importância. O resto é apenas o resto, e o que sempre importará é o que sentimos. Sei que somos dois loucos, mas também sei que no meio dessa loucura o amor está presente. Só se preocupe em cuidar de mim, que o resto com o tempo acaba se ajeitando. E mesmo se não se ajeitar, nós damos um jeito. Porque sabemos o quanto isso é importante. O quanto precisamos um do outro. E é isso que sempre me conforta. O fato de você precisar de mim o tanto que eu preciso de você. Mesmo que não demonstre, alguma parte de mim conhece essa tua fraqueza. Deve ser porque é a minha fraqueza também.

Ele: Agora eu consigo entender. Entender o quanto nós nos precisamos. E por esse motivo, eu darei o meu melhor. Não que isso signifique muita coisa. Mas é tudo que eu posso lhe oferecer. Amor e um pouco de felicidade. E me desculpe por todas as vezes que eu fui embora. Me desculpe por não cuidar tão bem de você. Eu sempre quis você sorrindo, mas nunca me esforcei pra que tal coisa acontecesse. Vamos continuar tentando. Mesmo que todas essas tentativas não deem em nada, apenas tente comigo. Prometo ser alguém que você nunca vai esquecer. Alguém que vai cuidar de você, como jamais cuidou de outra pessoa. Alguém que vai merecer o teu amor. Desculpe-me de novo, desculpe-me por sempre estragar as coisas. Ou por nunca te entender. Você é complicada, mas agora me esforçarei para entender toda esta complicação. Estou disposto a tudo por você. Não quero mais todas estas brigas e desconfianças. Quero que daqui a 50 anos estejamos juntos ainda. Que nunca nada nos atrapalhe o agora. Preciso de você comigo. Para sempre. E ainda acho o para sempre pouco tempo. Pois eu preciso de você até depois que eu não estiver mais aqui. É tão clichê isso, mas não encontro outra forma de fazer você entender o meu amor por ti. Só entenda que você é a unica que eu sempre vou querer. A unica que terá o meu amor. Confie em mim, minha garota.

Ela: Depois de tantas frustrações, agora darei o meu melhor. Interromperei brigas com um “eu te amo”. Sorrirei só de saber que você está sorrindo. Você é o melhor que já tive. Mesmo com esse jeito errado, cuidou de mim quanto eu estava atirada em um poço sem fundo. Agora eu preciso te agradecer por nunca ter desistido de mim. Por sempre estar por perto quando eu gritei. Por não me deixar cair. Ou por me levantar quando tal coisa acontecesse. As palavras me fogem quando estou disposta a pedir desculpas. Deve ser o orgulho gritando. Mas vou ignorá-lo e pedir para que me perdoe por dificultar tanto as coisas. Por não fazer com que dê certo. Por ter pensado em desistir de você algumas vezes. Não me considero digna do teu amor, mas farei o possível para mudar isso. Agora vai dar certo. Agora vamos nos amar como se nada mais importasse. Como se fosse o ultimo dia de nossas vidas. E mesmo quando o amor for menos importante, eu darei um jeito das coisas darem certo. Darei um jeito de continuar fazendo você feliz. Porque a partir de agora começa o nosso tão clichê “para sempre”.

Saudade doí

Mas dói, e vai te matando aos poucos por dentro. Essa saudade, essa vontade de ter por perto aquilo que você sabe que não pode ter. Essa dor enorme causada pela ausência das pessoas que você mais precisa com você. A ausência da única pessoa que seria capaz de reconstruir cada pedacinho do seu coração se estivesse aí, com você. A única pessoa que conseguiria te fazer sorrir de verdade depois de você ter passado dias e dias chorando. Mas não. Você não tem essa pessoa. Ela não está aí com você. E toda vez que você se lembra disso você tenta aceitar. Mas não consegue, não tem como. É impossível aceitar o fato de que a pessoa que faria toda sua dor passar, não está aí com você agora. E dói… Toda vez que você se lembra disso, dói. E você finge que ta tudo bem. Toda vez que alguém pergunta. Mas a sua vontade é de falar “Não, eu não to bem. Mentir cansa, sabia?” Mas as vezes, mesmo que doloroso, o silêncio é melhor. Sabe como é se sentir assim? Achando que a dor da saudade vai embora junta com as lágrimas? Não vai… Eu aprendi. Eu finalmente aprendi que chorar não vai fazer com que ele apareça aqui ao meu lado… A vida é realmente injusta. Você luta pra ter aquilo que você mais quer, e quando finalmente tem em suas mãos… A distância atrapalha tudo. E vai acabando aos poucos com cada coisinha que você já conseguiu conquistar. Mas você reconstrói. Mesmo acabada, mesmo destruída. Você reconstrói. Você não deixa acabar. Você é forte, menina. Você consegue superar isso. A distância, a saudade. E você já se acostumou a fingir que está bem, não? Então, continue. Vá em frente. Coloque esse sorriso no rosto, mesmo que seja de mentira. Todo mundo acredita mesmo, não é? É só sorrir… E ninguém vai perceber que você está destruída por dentro. Diga que está bem. Porque você sabe como é, não sabe? As pessoas perguntam como você está por educação, porque na verdade, não querem saber a resposta. Elas não se importam com a resposta. Mas não pare por isso. Siga em frente. Porque você sabe… Dias melhores estão por vir, acredite.

Ainda bate

Tento todos os dias varrer suas sombras dentro disso que construimos. Maldigo o teu nome, invento um novo amor, distribuo sorrisos, porém, é por você. Sempre por você que todas as coisas mais lindas insistem ainda em existir aqui dentro. Às vezes gigante, às vezes um pouco apagado, porque, confesso, me canso, de acenar de longe, de carregar no ombro o peso das espectativas, de amar tanto e tanto amor não ter proveito, de tentar ser e nunca conseguir. Então, para não partir, invento ocasiões para que possamos estar presos um no outro, como uma maneira de sempre ter você por perto como garantia, como se só por saber que ali esta, ja bastasse. Tento sufocar as suas lembranças - tão poucas - em algum conto do meu armário, mas elas insistem em estarem ali, vivas, respirando loucas. Por mim, por nós, Pelo que nunca deixou de ser. 

Peço desculpas, porque o meu amor por ti é feito de intervalos, se perde no meio do caminho vez em quando e, por vezes, muitas delas, acredita que não tem mais forças pra continuar. E é ai que volta mais forte do que nunca, tendo a certeza de que vai suportar todos os seus “nãos”, todas as suas desculpas infâmes que subestimam a minha inteligência de uma maneira tola. Mais tola do que o meu amor por você. E eu finjo que acredito, finjo que não me importo, finjo que você nem me doí. Depois grito, lhe atiro palavras, risos nervosos e lágrimas, enquanto você me observa pensando sabe-se lá o que. Eu disse a você que preciso ser mais linear, controlar os impulsos, ser mais cor de rosa. Mas insisto em ser vermelha e você, cinza sem graça. E cinza sem graça, caso você não saiba, é a minha cor favorita.

E eu te afirmo, que é por você, e só por você, que ainda bate.