Meu anjo

Ei você... Como eu te quero aqui,como eu quero te abraçar e te dizer como tu és especial para mim.Mas não dá para eu chegar e te dizer oque eu sinto por você ou do que eu deixo de sentir.Se passaram já anos e eu nunca te falei, mas agora que voltamos a se falar me deu uma enorme vontade de gritar para todo mundo e dizer que eu te quero aqui, que preciso de você para ficar na paz.Você voltou e fez minha vida ficar melhor, parece que quando eu estava na pior você veio segurou minha mão e disse: Vem, eu te seguro para não cair! Você do nada está mudando minha vida,meu modo de pensar,em tudo pra cada vez melhor.Te agradeço no que está fazendo,você está sendo meu anjo,meu porto seguro.Você veio agora e eu não vou te deixar mais ir, sem dizer:Adeus. Quero você sempre por perto, sempre aqui para você me fazer sorrir e eu o mesmo com você.Como meu amor não morreu ainda? Eu pensei que quando falasse com você iria ser normal, não pensei que ia sentir timidez e ficar toda boba por uma simples conversa com você.Se ao menos pensar em você depois o dia todo,e depois venho os sms que me deixam cada vez que mais boba e mais timida e agora estamos aqui mandando mensagem um para o outro, falando em como um o outro se faz bem, juntos, conversando,trocando sms,brigando por causa do time.Ow quem diria que estariamos assim de novo, perto de um do outro.Quem diria... Tudo que eu mas quero agora é poder está ai do seu lado, te ajudando em vários momentos, sempre com você!O que você tem garoto, que me faz te querer a cada dia mais? Eu definitivamente sempre odiei ver-me presa a alguém, mas eu me pego te amando tanto,pensando tanto em ti. Deposito todas as minhas expectativas em cima de nós dois, todos os meus sonhos e desejos. Sei que peco, que erro o suficiente para te fazer desistir de caminhar ao meu lado. Entendo que sou teimosa e arrogante; muitas vezes orgulhosa.Mas preciso de você, acho que não vivo mais sem você, dos seus sms, das nossas conversas. E ei, olha aqui... Obrigada, viu? Obrigada por estar aqui, por me fazer sorrir, por me trazer essa paz imensa. Obrigada por simplesmente existir. Tu és um anjo? Diga-me... Se tu me disser que não, eu lhe afirmo que estás errado. Pois tu és meu anjo. Tu cuidas de mim, tu me guias. Não me deixe viver sem você. Não me deixe caminhar em uma estrada, que você não esteja ao meu lado. Quando você cair, eu irei levantá-lo. Quando você chorar, eu irei limpar suas lágrimas, e lhe fazer sorrir em seguida. Saiba que não quero que isso seja passareiro, dói no peito, só de pensar que tu podes ser apenas mais um. Não seja, viu? Fiquei aqui, permaneça. Não faça tudo ser como já foi em outras histórias que criei. E tive que pôr um puco final com lágrimas nos olhos. Diga-me que tu ficarás aqui, e que apenas terão retiências em nossa história, quando nos partirmos. E esteja bem escrito "eles foram felizes para sempre". Não me solte, não saia daqui. Deixa eu viver contigo. Não me deixe cair. Eu sou insegura. Muitos já me machucaram, não me diga que tu és igual. Não me deixe compará-lo aos demais. Sei que tu pe diferente. Fique aqui? Não me importo de pedir isso. Por mais tolo que seja, fique? Mesmo quando eu deixar o orgulho falar mais alto. Mesmo quando eu for arrogante. Só permaneça. Abrace-me e tudo irá passar...

Texto antigo

Relógio maldito. 23:22. Desde quando o tempo passou a se arrastar, se estender de tal forma, onde o dia passa a ser uma eternidade? Meu Deus… Cada tic toc que adentra por meus ouvidos, dá a impressão de destruir as últimas forças que venho economizando. Os dias passam – mesmo que lentamente – escancarando em minha face que, não importando o que aconteça, você não irá voltar. Independentemente de quanto tempo passe, você continuará do lado oposto do meu. As coisas não se resolvem mais como antes; pedidos de desculpas não nos saciam mais. Um beijo ao pé do ouvido significa quase nada. As entrelinhas já não podem mais ser lidas. Não seja fraca. Não se entregue à dor. Não se renda, guria. Seja forte – sussurro. Cadê você, amor? Onde se meteu? 23:31. Só para constar, sei que tu continuas habitando a casa na rua debaixo; sei que estás cursando um curso renomado, como também sei que todas as sextas-feiras, você vai ao bar onde nos conhecemos encher a cara – mas não é exatamente desse paradeiro que desejo ter conhecimento. Céus, onde diabos, tu enfiou todas as qualidades e defeitos pelo qual me apaixonei? Não te encontro. Teus olhos já não têm mais brilho – virou azul acinzentado morto, aliás. Teu sorriso não me traz paz. Teu olhar aguçado, já não me faz mais bem. Onde você foi parar, garoto? Confesso que tua partida abalou todas as minhas estruturas, mas não imaginei que te causaria danos. Foste sempre forte e centrado. 23:46. Dentre tantas voltas e meia-voltas, términos e reconciliações, encontro-me no mesmo ponto onde começamos. Não te pertenço; e, diabos, como isso me dói! Meus beijos não são mais teus.  Teu sorriso já não vem em minha direção, apenas olhares rancorosos. Por que faz isso comigo? Porque deixa outras mulheres deitarem no nosso ninho, contaminar os nossos travesseiros, usarem tua camiseta de dormir que me pertencia? Porque procura em outros lábios o que você sabe que encontrará só nos meus? 23:50. As notícias rodam a cidade inteira, mas chegam a mim, querido. Dizem que tu encontraste uma morena capaz de segurar tua mão e te acompanhar nos bares moribundos que tu frequentas. Coitada. Mal sabe ela que todas as vezes em que tu sorri, está pensando em mim. Tudo bem. Não faz diferença. Meu Deus, até onde conseguirei aguentar? Meus pais perguntam sobre você; minhas amigas conscientizam-me que tudo vai ficar bem; teus amigos olham-me com dó; e eu… Culpo-me. Por ter me entregado a você. Por ter pensado que poderia te mudar, tirar essa tua casca de garoto galinha e malcriado. 23:55. Mas, sejamos sinceros para não sermos hipócritas, eu te marquei. Tatuei meu nome em teu coração. Fiz-te virar homem. E nesse processo todo, virei mulher. Amadureci. Tua dor me fez bem, amor. 23:57. Mas, veja só que ironia, você não está ao meu alcance. Tua alma continua pequena. Tua cabeça ainda está numa busca insaciável por alguém que consiga te fazer feliz – coitado, não percebe que a única pessoa a qual te fez sorrir, fui eu. A guria da rua de cima. 23:58. Meu coração grita pelo teu nome, mas a minha casca de mulher, diz baixinho que não te precisa. Mentira. Então, fique longe. Continue nessa tua vida infeliz – durma com quantas mulheres achares necessário, mas a fragrância de teus lençóis sempre te acusará; meu perfume está fragmentado em teu quarto, pequeno. 23:59. Estou te libertando, de uma vez por todas. Prometo-te que mudarei a minha rota diária, desviarei de tua casa. Passarei a freqüentar outros estabelecimentos, mudarei de ares. Mas, me deixe ir. Liberte-me. Acho que está na hora do nosso adeus. 00:00. O tempo não engana. Hoje, deveríamos estar comemorando; espero que tu saibas o que esse dia nos significa. Mas está tudo bem. Não, não está. Vamos agora, fazer o que é certo, como deveríamos ter feito há um ano. Somos um erro. Eu morri para você. Você morreu para mim.

Debruçada sobre aquele coxão não tão macio juntamente com um sua agonia trancada no peito, ela finalmente derrama todo seu sentimento - ou quase todo - que lhe atormenta em forma de escrita imaginária. Nas entrelinhas de cada palavra tão congestionadas de amor, mal consegue enxergar sua verdadeira dor. No compasso daquele lápis inexistente, os sentimentos vão saindo do seu coração e deslizam até a ponta daquele objeto. Aos poucos, frases e mais frases vão se transformando numa espécie de sentimentos aleatórios. Tudo muito bagunçado. Tudo muito semelhante ao seu coração. Em uma madrugada não muito agradável, o vento range lá fora e um frio lhe percorre a espinha: “Medo de ser a decepção novamente, não é pequena?” Acalme-se, é só o vento lá fora. Retoma sua inspiração e gotículas de um amor passado vão molhando aquele lençol com estampas de rosas. Parece sonho, parece pesadelo, mas são só lembranças de um romance que se acabou. A dor toma conta daquele corpo frágil; as lágrimas vão rolando lentamente sobre a superfície daquele rosto pálido e seus olhos vão se fechando vagarosamente. “São gotículas de dor. Não percebe o que fizeste comigo? Era pra ser eterno, mas minhas expectativas sempre me iludem.”Cerra teus olhos pequena, o sono vem chegando lentamente e o pensamento vai ficando cada vez mais distante: “É meu. Foi meu. Já não me pertences mais, querido romeu.”

Tempo

Eram 23:00 de uma noite de domingo. Ela foi para a cama, com a esperança de que conseguisse dormir. Ele tomava conta de seus pensamentos, sendo o motivo de suas noites em claro, insônias e de seu coração partido. Ela não conseguia tirar ele de sua mente por nenhum segundo, isso estava sendo uma tortura para ela. Mas ela tinha solução? Nenhuma. Por quê? Porque ela não sabia explicar nada para ninguém, e, mesmo que soubesse, ela não explicaria, porque tem medo de que as pessoas a julgariam ou não saberia o que fazer, e nem o que falar. Isso para ela estava na cara que não seria passageiro, pois não era a primeira vez. Sim, ela já tinha passado por isso muitas vezes, e, por isso, tinha certeza de que dessa vez não seria passageiro de maneira alguma, e prometeu a si mesma que não ia acreditar em mais nenhum idiota que tentasse a iludir outra vez. 03:00 da manhã, e ela não conseguiu dormir. Não estava mais aguentando isso, levantou-se da cama, arrumou-se e saiu de casa procurando algum barzinho que estivesse aberto. Encontrou um barzinho, e lá, tinha um rapaz bonito sentado em um banco perto do balcão. Ela lembrou imediatamente de sua promessa, e foi pedir uma bebida sem olhar para o rapaz. Levou a bebida até uma mesa bem longe dele, para não correr algum risco de eles baterem papo, se apaixonar e se iludir mais uma vez. Foi tomando sua bebida, calmamente, pois não queria  voltar pra casa tão cedo. O rapaz levantou-se de seu banco e foi conversar com ela. Tarde de mais para voltar à sua promessa. Bateram papo horas e horas, e ele a convidou para sua casa. Lá, conversaram mais, e, depois de mais noites em claro dela, ele a pediu em namoro. Ela aceitou, e se iludiu mais uma vez.

Preciso de ti

Eu não posso acabar com todos os seus problemas, dúvidas ou medos, mas eu posso ouvir você e juntas podemos procurar soluções. Eu não posso apagar as mágoas e as dores do seu passado nem posso decidir qual será o seu futuro, mas no presente eu posso estar com você se precisar de mim. Eu não posso impedir que você leve tombos, mas posso oferecer minha mão para você agarrar e levantar-se. Suas alegrias, triunfos, sucessos e felicidades não me pertencem, mas seus risos e sorrisos fazem parte dos meus maiores bens. Não é de minha alçada tomar decisões por você, nem posso julgar as decisões que você toma, mas eu posso apoiar, encorajar e ajudar se me pedir. Eu não posso traçar ou impor-lhe limites, mas posso apontar-lhe caminhos alternativos, procurar com você medidas de crescimento, meios de ser você mesma sem medo da rejeição. Eu não posso salvar o seu coração de ser partido pela dor, pela mágoa, perda ou tristeza, distancia, mas posso chorar com você e ajudá-la a juntar os pedaços. Eu não posso dizer quem você é ou como deveria ser, eu só posso amar você e ser sua amiga. Você é aquela amiga que aconselha, que ri e chora junto. Aquela amiga que você pode contar qualquer hora, qualquer dia… ela vai estar ali pra te ajudar. Você tem me ajudado em momentos que eu mais venho precisando, e rir comigo das nossas palhaçadas, chora comigo pelos nossos erros e me faz chorar de felicidade a cada conversa. Sister, conta comigo pra qualquer coisa tá? Passe o tempo que for, pra mais anos e anos, distancia que for, eu vou estar aqui contigo, eu prometi estar ao teu lado sempre, e estarei. EU TE AMO! Amo você cada dia mais, e sinto que a distancia que nos separa fisicamente já não é mais nada comparada diante de um elo tão forte e verdadeiro. 

Repleta de vazio

E então resolvo: vou sair por aí acreditando em teorias que conspirem a favor do meu desejo que no momento é tão obvio e tão aparente. Procurando em livros de auto-ajuda esperanças vazias de que obviamente posso sozinha, apagar um eu e você tão grande que, em papelarias das diversas, não achei borracha proporcional. Não me prometeste nada, não me cobraste e tão pouco devolveu-me o que pedi, deu me o que mereci aos teus olhos, dos quais não cheguei a conhecer sob a luz da lua. Ficou na imaginação, coloquei o subconsciente para trabalhar acreditando que, cedo ou tarde me convidaria para um a luz de vela tão “Pretty Woman” que ambos de nós esqueceríamos do amanhecer que viria após. Hoje os outdoors pelas ruas me lembram o que ontem, eu prometi esquecer. Por força de pensamento, te estimulo a relembrar - onde quer que esteja - dos anos que passei na sua frente, fazendo nada ou simplesmente por estar ali, fazendo tudo o que nunca havia feito antes por ninguém. Falando palavras que minha boca desconhecia. Talvez eu estivesse por maldade ou vaidade, tentando fazer você esquecer por horas os antigos anos que passou sem mim.

Tá decidido; meu coração entrou em greve junto com suas palavras. Esse Best Seller que invejou casais aspirantes a curta metragem por tanto tempo, chega ao fim. E o amor tem sido um sinal de menos acompanhado de um coração do qual eu carreguei por milhas, a pé. Estou agora, rodeada de caras aguados para me ter em mãos. Loucos para me lotar de amor, cortejos do qual não sei onde guardar. Me põe a mostra seus corações assim. Me vejo neles, mas não quero. Devolvo! Na verdade, eu estava mesmo é desesperadamente sozinha. Distanciei me de todos os amigos que um dia, forçou me a conquistar. Por ser suficientemente meu amigo, ignorei os teus avisos de que, esse meu jeito anti-social me traria prejuízos futuros. Estava você, mais uma vez certo. Meu melhor amigo.E a saudade é um sopro que me arrepiam quando mencionam seu nome. Provavelmente o mesmo acontece com você. Ou não, provavelmente não. Admiro sua capacidade de evitar e esquecer o que - por pura burrice - não quer lembrar. O jeito é torcer para que você, por Deus, por mim, queira. Sobre mim, meu coração é tão birrento quanto o dono. Vocês inexplicavelmente são iguais. Turrões, e voltados contra mim. E aí você já sabe: Quando o coração faz birra e se nega a esquecer, tudo fica bem mais difícil. O que me resta é a lembrança de quando eu, no auge dos meus anos bem vividos, tinha o poder sobre ambos. Outro dia aí, aconteceu; fui parar para recordar e me vi estonteada pelo perfume do qual tanto procurei nas lojas, o teu. Não me afobei para não assustar os passageiros de um ônibus tão lotado quanto os meus pensamentos que se confundiam no meio deles. O intuito do perfume era deixar você mais um pouco em mim, por mais alguns anos. Chegando em casa sentei-me em frente ao espelho e iniciei uma discussão didática para matar a saudade do que éramos juntos. E auto-critiquei nós dois… porque você ainda existe tanto em mim. E engrossei a voz, encarei o personagem que ocupou essa minha vida por capítulos. E na gaveta da escrivaninha os papéis falam por mim, em um deles abreviei a palavra “saudade” com o intuito que em seguida, ela diminuísse… E nada. Dos quatro cantos do meu quarto te procuro, na ultima das hipóteses apelo a espiar a janela. Esqueço um pouco… E lá vou eu abrir a geladeira para pensar em você. Engordando com a falta de você e com as nossas atividades que, diariamente consumiam muito de mim. Nos sonhos em que te encontro, sorrio só para você sorrir de volta e eu poder reconhecer se a covinha é a mesma. Fico séria; dessa vez observando a sobrancelha que muitas das vezes se levantaram ao me ver passar, após longos beijos em que prometi para mim mesma, te deixar apaixonado. E tanto questiono sobre o seu futuro: Quem é que vai entender a sua mania de falar as palavras ao contrário e responder seus trocadilhos sem graça sobre quaisquer que seja o assunto? Na verdade o que eu quero saber é: Quem vai caber em seu colo, se não eu? Quem vai aceitar teu mau-humor repentino em meio ao ‘tudo dando certo’ da vida?!Fracassei; e ao me reafirmar isso sorrio por raiva e por ser delicada o bastante para demonstrar qualquer outra emoção. A primeira instância, pessoas perguntam e procuram por nós. Por onde anda aqueles dois? - Eu não sei, você sabe? - Eu só sei, que juntos eles não andam mais. - São dois bobos por estarem descompromissados. E lá se vão as terceiras pessoas comentando sobre nós. Não nos admiram mais, agora, que deixamos tudo isso escapar tão friamente de nossas mãos quentes. Desconfio que nos nomearam como fracos. Mas a gente ignora, só pra não perder o costume.Tu me conhece bem, sabe que não sou de convidar… mas se ainda estiver confuso e sou capaz de arriscar: Fica, vai?

Você,simples

 Não preciso nem dizer o quanto você significa na minha vida, não é mesmo? O quanto eu preciso de você para me manter bem, estou certo? Ou será que ainda preciso deixar umas coisas claras para você? Bom, mesmo que não precise aqui vai… Eu não sou nem a pior, nem a melhor pessoa do mundo, eu não tenho todo o dinheiro do mundo, nem sou tão inteligente assim, não sou bonito, não tenho o melhor senso de humor, mas apesar de todas essas coisas e até outras que eu nem cheguei a comentar, eu tenho algo, e algo bem precioso para lhe dar, meu coração, é ele mesmo, ele está em suas mãos. Sei que ainda podemos aprender muito como amar, como conviver um com o outro, sei que posso aprender demais com você, como também posso ensinar-te. Mas vou logo dizendo, vou errar e muito com você, mais do que já errei, vou lhe deixar brava sem perceber, vou me alterar com você quando o motivo não for tão importante assim, vou lhe dizer coisas que na hora, nem vou me lembrar, só que mais tarde saberei que aquilo lhe machucou. Eu andei pensando e sabe, apesar de todos meus erros, apesar de toda essa minha mania de complicar coisas fáceis, eu ainda sim, quero melhorar, quero me tornar alguém melhor para você. Alguém que vai lhe fazer sorrir do começo da manhã, até o final da noite, alguém que vai fazer seu coração acelerar, alguém que vai lhe arrancar suspiros no meio da tarde ou de madrugada, alguém que vai lhe dar tudo que você sempre sonhou, alguém que vai lhe dar o que você realmente merece, porque sim, você merece muito mais do que você possa imaginar, e eu quero me tornar esse alguém, eu quero ser o seu sorriso mais sincero, as suas lágrimas de preocupação ou de saudade, seus sonhos mais belos, eu quero ser o principal na sua vida. Eu quero ser o melhor, o mais prestativo, o mais carinhoso, o mais louco, que seja, mas eu quero ser, eu quero ser tudo na sua vida. Eu quero ser o seu eterno garoto… Até porque eu não mediria esforços para lhe conquistar todo dia se fosse preciso, eu não mediria esforços para ganhar o seu coração, por fim, eu não mediria esforços para segurar por toda minha vida, sua mão.

Hey

Oi amor.. há um tempo não conversamos, mas eu queria saber como você está, como andam as coisas em sua vida.. queria saber se você está dormindo bem, ou ainda anda com aquela sua insônia que sempre teve.. queria saber se você fez aquele seu corte de cabelo novo que tanto disse, se ainda é tão ciumento, se ainda vai a academia.. queria saber se ainda pensa em mim. Queria que você soubesse algumas coisas que se passam comigo também, era tão bom poder contar com você, era tão bom escutar que você sempre estaria comigo, em qualquer que fosse as circunstâncias. Eu queria que você soubesse que a sua ausência dói, e dói muito.. Mas também dói ter você pela metade, sabe? Dói saber que o que foi, não vai voltar.. dói ver que você não é mais cuidadoso com as palavras dirigidas a mim, e saiba que ás vezes a sua sinceridade me machuca.. sabe? Eu tenho tantos motivos pra te odiar, pra desistir de você, pra não querer saber nem mais como você está.. mas olhe pra mim, eu sempre estive aqui, você não percebe isso? Não ve que qualquer palavra sua ainda me deixa boba, como quando nos conhecemos.. é, eu ainda consigo abrir aquele sorriso bobo com qualquer coisa que você diz. Não ve que a cada chamada sua eu estava ali, me entregando novamente pra você, mesmo com tudo o que aconteceu? Você me tem em suas mãos, e sabe disso.. e é por isso que eu me afasto, é por achar que todo recomeço vai ser diferente, por ter esperanças de que nós voltássemos a ser quem um dia fomos.. mas a sua mudança me esfriou um pouco, formou uma armadura em mim contra tudo e qualquer pessoa que possa vir a me machucar, então, é por isso que eu me afasto.. é medo de sofrer, medo de me entregar, medo de reabrir a ferida.. ferida essa, que tem em sua costura linhas frouxas, que podem se soltar a qualquer momento. Você se lembra da nossa última conversa? se lembra do que me disse? é.. doeu.. caso não saiba. Doeu por deixar nosso amor em segundo plano, doeu por não acreditar mais na força dele, e você sabe tão bem quanto eu que ele é forte, mesmo estando fraco, desse jeito.

O frio voltou, e me trouxe lembranças suas, coisa que todos os dias eu luto pra esquecer. Por que eu tenho que ser tão fraca diante de você? Eu realmente odeio essas irônias do amor.. odeio saber que você me passa tanta força e ao mesmo tempo pode tirá-la toda de mim, me deixando assim, vazia.. vazia de felicidade, vazia de amor, vazia de qualquer sentimento que me traga alegria, que me deixe completa.. essa é a palavra que me descreve quando estou com você. Eu não sei como a gente pôde perder toda aquela nossa força, aquela sensação de bem estar durante um bom tempo.. a sensação que eu tenho agora é que somos como uma trilha de dominó.. aonde qualquer deslizada, qualquer movimento brusco pode nos derrubar por inteiro, e destruir tudo aquilo que foi construído. Eu tenho saudades, eu tenho tanta saudade da época em que fomos felizes, aonde não existia o orgulho, e principalmente, aonde havia o medo de perder, que hoje eu sei que você não tem mais.. Talvez seja por essa minha mania boba de querer perdoar tudo e qualquer coisa que você faz, querer estar perto de você mesmo que isso me faça sangrar, faça doer.. Mas eu faço isso por amor, pois quem ama, não abandona, não solta, não larga, não desgruda, não sai de perto.. mesmo que por pensamento.

Amor eu lhe imploro, não se esqueça de mim.. não esqueça nunca que aqui existe uma menina boba, que é capaz de te amar até o fim, que é capaz de perdoar todos os seus erros, e que esta disposta a te dar toda a felicidade que possa existir nesse mundo.. mesmo sabendo que você mudou, que não é mais o mesmo há um bom tempo. Mas o amor é assim, a gente ama até quando não podemos mais, até quando nos falta força, nos falta fé e esperança, sempre vai existir o amor.. é algo que gruda e não sai mais, nunca mais.. Quem ama uma vez nunca vai deixar de amar, mesmo que encontre em seu caminho outras pessoas, outras coisas que podem parecer fazer esquecer ou não lembrar mais, a gente sempre vai continuar amando, por mais que nossos caminhos não se cruzem mais.. quando um amor é verdadeiro, ele fica dentro de cada um, mesmo que fisicamente não esteja junto, mesmo que por descuido do tempo ou do destino isso tenha separado os corpos, mas na mente, a gente sempre ama, e sempre vai lembrar do que foi e do que podia ter sido. Eu ainda te amo, e tenho medo de falar que sempre vou amar, porque eu não queria que fosse assim, porque eu sei o quanto dói, sei o quanto afeta a minha alma e tudo o que está relacionado a mim, mas eu amo, e assim como o amor não nasce de uma hora pra outra, ele demora pra morrer, demora meses, anos, e quando é amor de verdade, ás vezes ele nunca chega a falecer.

Uma pequena carta

Meu doce menino.. confesso que pouco sei sobre o amor, mas do pouco que sei escrevo estas palavras desesperadas para tentar aliviar-me de toda essa loucura. Os meus dias giram em torno da doçura que deixas-te ainda no meu moletom predileto. Uso-o todas as noites na esperança de que um pouco desse calor teu -que obviamente, se foi a muito tempo- aqueça esse meu corpo que te implora cada segundo a mais passado. Um passado que se faz presente, todos os dias. Eu e você, lembra-se? Das juras que não mais queríamos fazer por medo de não cumpri-las corretamente, porque nosso amor nos levava a total loucura. Não queríamos a razão, queríamos um ao outro. Hoje, cá estou só, esperando o dia nascer novamente e seu rosto aparecer para eu me apaixonar por ti mais uma vez, como sempre tem sido. O amor tem um jeito meio bobo de nos surpreender.. ainda me lembro das tuas brincadeiras, por mais bobas que fossem, que me faziam gargalhar naquelas nossas noites em claro.. me lembro das tuas mãos nas minhas em momentos que nada precisava ser dito, apenas tu comigo e eu contigo ali, lado a lado, bastava para enfrentar qualquer situação ruim. Acredito fielmente que cada um de nós temos um único amor na vida, não importa se for por destino ou coincidência, tem sempre aquela pessoa que nunca será apagada mesmo que substituida por outra, tem sempre alguém que vai ficar marcado na mente e no coração, mesmo que anos se passem e o tempo insista em apagar, o amor quando é verdadeiro nem o tempo, que é o senhor da cura, consegue apagar dos corações. Amor foi quando eu te amei, quando eu tinha seu perfume em mim, amor foram os sorrisos sinceros, as palavras ditas sem querer, o medo de um perder o outro, aquele frio na barriga só de pensar que algo poderia nos separar.. amor é isso, é amar espontâneamente, sem esperar nada ou qualquer demonstração de afeto, é amar mesmo que sozinho, mesmo que não correspondido, é simplesmente amar, amar demais, amar em excesso, amar muitas vezes, pelo outro. 

Esperar

Eu posso encostar em você um pouquinho? ter a sensação que você está por perto é tão bom.. na verdade, eu nunca me acostumei com você longe, deve ser por isso que me sinto em casa quando você está aqui.. não precisa dizer nada, nem mostrar qualquer tipo de afeto ou demonstração de amor ou ódio que está guardado aí dentro, apenas fique.. fique mesmo sendo a última vez, ou uma das últimas vezes que você disse que iria ficar por eu ter te mandado embora denovo.. apenas fique aqui, eu preciso sentir denovo a sensação de não ter um buraco dentro de mim, essa parte que você insiste em levar todas as vezes que vai embora, essa parte que tem nome e sobrenome, e que você tomou posse, sem ao menos pedir licença ou bater antes de entrar. Foi embora e levou um pouco de mim junto com você.. e sabe o que significa isso? significa que só você tem essa parte, e eu dúvido muito que você vá entregá-la para alguém que devolva a mim denovo, sei o quanto é egoísta se tratando de mim, e sei que por mais que sinta aí no fundo, não quer me ver feliz sem ser ao lado teu. Então vem amor, vem ou me devolve esse pedacinho de uma vez, só não me deixa incompleta, por favor, é tão ruim me sentir vazia.. é como se eu tivesse 99% do meu coração preenchido, menos aquele 1% que você levou embora, e mesmo assim sentir falta.. é como estar rodeada de gente, e sentir falta de uma única pessoa. Sei que não somos mais os mesmos, e mesmo sem dizer, sei que pensas que só estou tentando prolongar o fim.. nós perdemos muita coisa, mas por que eu não consigo perder esse amor que eu sinto por ti? me diz, pelo amor de Deus.. por que ele insiste em ficar aqui dentro? por que não foi embora junto com todas as outras coisas boas que nós tinhamos? Eu preciso do meu pedacinho amor, eu preciso tanto dele.. mas eu quero ele acompanhado de você.. eu quero que ele continue sendo exclusivamente teu, só teu.. eu não quero que me devolva, eu quero ele com você, quero você aqui denovo.. e pra falar a verdade, eu não ligo se for mais uma tentativa em vão, não ligo se doer denovo, não ligo de me machucar outra vez.. o conforto que eu tenho só de te ter aqui pertinho por minutos já cura toda angústia que eu sinto quando você me machuca outra vez, é como passar um mês fora de casa e quando voltar sentir aquela sensação de “Lar Doce Lar”, como se tudo fizesse sentido outra vez, tudo voltasse ao normal e como tudo tem que ser de verdade. Eu te preciso, e é um precisar que já virou necessidade ou qualquer afins que seja disso, é como se não for você, não pode ser ninguém, entende? Eu vou ficar aqui esperando meu pedacinho de volta, esperando, esperando.. até você voltar.

Cuide dele

Ei garota, cuida dele direitinho por favor. Ele é a melhor parte de mim, e independente de com quem ele esteja, sempre vai ser. Não faça o que eu fiz. Não o faça chorar, isso não por favor. Olha, deixa eu te dizer uma coisa. Ele é meio complicado de lidar, talvez você já tenha percebido isso. Mas é jeito dele, o aceite assim, não faça como eu fiz. Não seja estúpida. Ele é muito ciumento sabia? É, muito mesmo. Daqueles que fecha a cara e tudo mais. Ele não vai gostar dos seus amigos, de nenhum deles, principalmente daqueles que te chamam de minha linda, meu amor e coisas do tipo, isso pra ele é uma ofensa. Ele não vai gostar se você sair sozinha, não mesmo. Então não faça isso, por favor, senão ele vai ficar chateado. E tudo isso não é falta de confiança, é apenas medo de perder você, a coisa mais preciosa que ele tem. Ele não vai precisar de mais nada, nem ninguém além de você. Você será a melhor amiga dele, então fique do lado dele, aconteça o que acontecer. Outra coisa, ele é muito preguiçoso, é e isso me irritava um pouco, então olha, puxe a orelha dele ok? Eu vou confiar em você pra continuar o meu serviço. Ligue cedo pra ele, pra verificar se ele foi trabalhar na hora certa. Ligue de noite pra saber se ele já foi dormir, e se não foi ainda, diga pra que ele vá, senão ele vai perder a hora pra trabalhar no dia seguinte. Ele não gosta de festas cheias de gente, prefere sair sozinho com você, talvez com uns dois, três amigos, mas nada mais que isso. Ele não gosta de dormir o tempo todo te abraçando, ele também gosta de ser abraçado. Então revese durante a noite ta? Ele também prefere você ao natural. Nada de muita maquiagem, pranchinha no cabelo, ele não gosta dessas coisas. Ele gosta de vestidos, eu não tinha esse costume de usar, nunca gostei muito, e ele compreendia isso, mas se você gosta de usar, abuse dos vestidos, ele adora. Ele é muito guloso, é muito mesmo, então briga com ele, não deixa ele comer mais que o normal, tira esse mal costume dele. Ele é cheio de manias, cheio de defeitos, mas ainda assim ele era perfeito pra mim, e com certeza será pra você. Ele é o mais bonito de todos, então diga isso pra ele, essas coisas deixam ele feliz. Diga que não pode viver sem ele, e que ele é perfeito. Ele vai dizer que não é, mas ficará feliz em saber que você o acha perfeito. Ele não é muito de falar quando esta com raiva, ele fecha a cara e fica na dele, então se ele ficar quieto, não te olhar nos olhos, te beijar na testa ao invés de dar um selinho, alguma coisa esta acontecendo. Aos sábados e domingos ele adora acordar tarde, mas faça diferente de mim, não durma até tarde, acorde ele cedo, ele não vai se importar, chame ele pra caminhar com você na beira da praia, pra ir passear em algum lugar diferente, faça coisas novas com ele, aproveite cada segundo ao lado dele, construa uma história, viva os melhores momentos, faça planos, sonhe, voe alto. Confiar nele também é algo muito importante, confiança é algo muito valioso dentro de uma relação, construa isso com ele. Não tente fazer com que ele mude o jeito dele, isso ele não aceita, mostra que você é capaz de conviver com tudo, que é capaz de aceitá-lo. Se aceitem os dois, mudem o que tiver que mudar, o que puderem. Mas se não puder, se aceitem. Ele vai te aceitar, se você aceitar ele. Se você chorar, ele vai chorar junto, você será parte dele, e tudo que acontecer com você, acontecerá com ele. Ele não se entrega pelas metades, ele gosta do inteiro, do completo, então ser quiser mesmo ficar com ele, se entregue completamente. Dê o seu coração nas mãos dele, e não precisa ter medo, ele irá cuidar direitinho, eu te prometo. E eu vou estar aqui sempre. Sempre olhando ele, sempre ajudando quando precisar, sempre falando o que você deve fazer, quando surgir alguma dúvida. Eu não fui capaz de cuidar dele direito, falhei em várias dessas coisas que te aconselhei a fazer. Mas o que eu quero e vê-lo feliz, e essa felicidade não esta mais comigo. Esta com você agora, então faça, faça exatamente tudo que eu não fiz, e faça dele o cara mais feliz desse mundo.

É isso ai.

Não é madrugada. Nem uma ligação pra ouvir sua respiração. Ainda é cedo. E você não deve ter dormido. São 19:35 e eu vim me despedir. Diferente daquela quinta a tarde que você me ligou meio sem graça e me avisou que eu era sua namorada e que iria ficar com você pra sempre. Naquela época, eu imaginei que tudo daria certo. Típico de menina que não sabe o que fazer, acredita que o amor vence tudo e se não vencer, não é amor. Talvez, eu sempre soube que não duraria pra sempre as tardes no telefone e o barulho enjoativo de você tocando bateria. Talvez, eu já imaginava que virar madrugadas na internet com você não significava tanta coisa assim. Talvez, eu tinha certeza que acabaria um dia. Eu só não sabia que fariam isso pra gente. Mas ainda bem que eu tenho um coração grande, um coração que tem espaço pro primeiro oi e último me esquece que a gente insiste em trocar a cada cinco ligações no dia. Acho que eu cresci muito nas vezes em que ficávamos falando sobre o nada. Ou que você não falava nada porque eu usei uma roupa curta sem autorização sua. Aprendi a ser forte também, porque não foi fácil tremer as pernas e ainda segurar o buquê de flores que você me mandou na escola. Ensinei a você que sou orgulhosa e não vou atrás de você, mesmo que isso me custe um amor, mas acabei aprendendo que eu vou sim, atrás de você. Aprendi que talvez banana seja amarela, um acampamento seja uma reunião de sertanejo universitário. Aprendi tanto, tanto… Gostei tanto, tanto… E hoje eu acordei pra esquecer de tudo. Esquecer sua voz de choro e seu pensamento bobo. Esquecer que você me cuidava e me mandava beijos pela web cam, enquanto abraçava com força seu travesseiro. Vou esquecer das madrugadas secretas, esquecer da época que eu só me preocupei em te olhar ou quando você cantou pra me fazer dormir. E aí eu fico pensando em como eu vou tirar tanta coisa da cabeça com todas essas músicas falando de amor tocando na rádio. E pior, elas não precisam nem falar de amor. Você fazia questão de me lembrar o quanto eu conseguia ser fria, te ignorar e não chorar das vezes que eu dizia que ia embora. Eu me pergunto, cadê esse eu agora? Aí eu me entendo. Das outras vezes eu sabia que voltava, dessa vez eu sei que não tem jeito de ser do nosso jeito. Sentimento não é de pedra não, muito menos amor. Ele resiste a tudo que tem amor, já ao desamor é mais complicado… Sabe, o buraco é mais embaixo. Antes de ir, queria te lembrar que a única promessa quebrada foi o pra sempre, o resto, ainda tá valendo. Dorme cedo e dorme bem. Não chora… Eu gosto tanto do seu sorriso. Vai no médico, arruma alguém pra conversar. Anota aí no cantinho que você tá com saudade. No meio da noite eu vou te botar pra dormir e cobrir seus pés. Quem sabe na próxima vida, eu encontro você na fila do supermercado enchendo o carrinho de nescau pra não passar fome quando seus pais forem viajar.