Apenas escrevo.

Eu escrevo pra alguém, pra mim, para o desconhecido e para o mais íntimo. Eu escrevo pra alguém que não está em lugar nenhum e está em todo lugar. Eu escrevo pra alguém que está em qualquer esquina embriagado da vida e sóbrio do viver. Eu pra alguém que me observa de longe e sabe dos meus jeitos, trejeitos e ama meus defeitos. Eu escrevo pra alguém que me odeia e que me deseja morte. 

Eu escrevo pra dar o abraço intangível. Pra provar o beijo que não existe. Escrevo pra alguém que nunca vou ver. Ou talvez eu encontre ocasionalmente e tomemos um café pós-expediente, e discutamos sobre poesia e sobre o clima. E depois deixamos a mudez da distância nos calar com um olhar. Escrevo pra alguém que gosta das mesmas musicas que eu. Eu escrevo pra alguém que eu queria passar toda eternidade ao lado. 

Eu escrevo pra eternidade existir e ser eterna.

Eu escrevo pra quem não quero passar um segundo do lado. Eu escrevo pro perfume que não esqueço, pro que não senti. 

Eu escrevo pra quem me vê e não me conhece. Pra quem me conhece e não me vê. 

Eu escrevo para o fim semana que é o fim. E pra “happy hour” que não é tão happy e nunca dura uma hour. 

Eu escrevo pro nada, pra fazer o tudo existir. Eu escrevo sobre a morte pra lembrar-se da vida. Eu escrevo metáfora, a dialética, e todas outras coisas que existem por aí. Eu escrevo pra tudo perder o nexo, até mesmo orgasmo no sexo. 

Eu escrevo para a Lua não ser mais um astro, para o brilho das estrelas não serem em vão, para o nascer de o Sol ser poesia. 

Escrevo para que minhas palavras se a cada canção que existe. Eu escrevo para as letras arranharem os discos e CDs. 

Eu escrevo pra espuma do sabonete ser colorida. Escrevo para nuvens terem sabor e desenhos. 

Eu escrevo para andarmos nus de mãos dadas na rua. Escrevo para que as estrofes, poemas, prosas e versos serem o traje. 

Eu escrevo para provar que a capa de um livro é multidimensional e não só 3D como as TVs da casa do “povo rico”. 

“Eu escrevo pra desapontar o lápis, pra gastar a borracha, pra sujar as páginas do caderno, pra limpar a alma.”

Eu escrevo pra limpar a poeira da alma e borrar as sobras dos olhos com o amor correspondido.

Eu escrevo pra diferenciar e tornar tudo igual. 

Escrevo para singularizar o plural e fazer um verso e tornar tudo inverso. 

Eu escrevo sozinha para uma multidão. Eu descrevo uma multidão sozinha. 

Escrevo para meu egoísmo, meu ego, meu altruísmo. 

Escrevo para o desconhecido que contemplo no espelho todos os dias. 

Escrevo para os “eus”, tão meus, tão seus, tão nossos, tão eu.

O amor

                                   

Nos últimos dias eu descobri algumas coisinhas sobre o amor. Amor é fácil, sabe? Amor tem vários sub tópicos sob o mesmo índice, milhões de formas, é um rio cheio de afluentes. O que é foda mesmo é amar alguém. É aceitar os defeitos, os erros, os gritos, o jeito do outro. É se arrepender dos seus próprios erros, é ter medo de perder, é desistir de desistir do outro e lutar. Isso que é o foda. Mas não me sinto tola por dizer que as coisas só são impossíveis quando a gente deixa elas serem, porque não são. A gente luta por quem a gente ama, reconquista, se re-apaixona todos os dias de novo e mais uma vez pela mesma pessoa. Amar é isso, sabe? É não se acomodar, é criar uma rotina que seja cheia de surpresas e de mimos. Porque ninguém tá nessa pra ficar sofrendo. Acho que a gente se esquece dessas coisas, toma como garantia o amor do outro e faz o que bem entende, cuida do próprio umbigo e se esquece que amar é cuidar do outro, para que esse cuide de ti. Amor sem reciprocidade não combina, não dá certo, não funciona. Isso aqui é a porra de um campo minado o tempo todo, um passinho errado e a merda toda explode, e aí? Você vai desistir de jogar só porque você pisou em falso? Começa o jogo de novo, revira o tabuleiro e faz certo pelo menos uma vez. Eu descobri que não dá, simplesmente não dá pra ficar parado e se arrepender pelo resto da vida por não ter lutado pela única pessoa na face da terra por quem eu acredito que valha a pena. Ele vale a pena pra mim, com todas aquelas sete letrinhas do nome dele. Com toda aquela coca-cola, aqueles montes de cigarro, zilhões de copos de whisky e aquele jeito que eu nunca vou encontrar em nenhuma outra pessoa na face da terra. Sabe aquele sentimento de que dessa vez as coisas vão ser diferentes? Tá crescendo bonitinho no meu peito aqui, tô regando pra flor nascer, porque a gente não pode esperar que as coisas se transformem por conta própria. Se eu pudesse usar mais uma das minhas milhões de metáforas, em mais uma das minhas zilhões de crônicas, eu diria que amar é enxergar no escuro e lutar com milhões de monstros invisíveis. Não deve ser fácil, nem de graça. Amar requer conquista, não só sobre o próximo, mas em relação a si mesmo.

Noivo

Amor,

Escrevo-te sem saber ao certo o que dizer… Por onde começar. E como terminar… Mas é assim mesmo. Sem término, sabe? Assim, como o meu amor por você, pois escreverei-te até que minhas mãos fiquem trêmulas, quando a velhice chegar. E então, ao me declarar, será apenas olhando em teus olhos (…). E esse amor? Florescendo a cada dia. E transformando a minha vida, o que antes, era um mar de tristeza, hoje digo-te que é felicidade-não-passageira. Sorrio contigo. E me sinto a mulher mais sortuda do mundo. Mulher… É assim que sinto-me ao teu lado. ‘Cê sabe, não sabe? É você tem aquela coisa incrível, de me fazer sentir-me a mulher mais incrível e perfeita do mundo - o que com certeza eu estou longe. Faz com que eu ria na frente de todo mundo, no meio da rua. Mas eu sou sim, assumo… Maluca por você, meu idiota. Por você! E me dá uma vontade imensa de falar de você pra Deus e o mundo. Caramba! Que droga é essa, hein? Às vezes eu tenho vontade de falar de você e contar nossa história, até mesmo para um mendigo na rua. 

E dá vontade de gritar, sabe? Gritar de uma forma que o mundo inteiro possa ouvir. Puxar o ar, e depois soltar os berros dizendo: “eu sou dele, pra sempre.”. Mas às vezes dá vontade de dizer baixinho, te deitar na cama, e te sussurrar no ouvido que te pertenço. É que tu me faz a pessoa mais feliz do Universo. Às vezes dá vontade de te olhar nos olhos, e te deixar me desvendar. Dá vontade de te beijar do nada, sabe? E te tirar o fôlego… Dá vontade de beijar o canto da sua boca, só pra te fazer sorrir. Dá vontade de segurar tuas mãos e te fazer perceber de alguma forma, que eu estou aqui e não irei embora.

Mas tem vezes também que bate um desânimo, e eu suspiro baixinho, pra ninguém mais ouvir… Nem mesmo você. E bate um medo, meu pequeno… Um medo tão grande de te perder. Dá vontade de correr para os teus braços e implorar “por favor, vai, não me deixa… Aprende a lidar com as minhas complicações, mas não me deixa”. E dá vontade de te ouvir me dando certeza de que não vai. Dá vontade de te fazer chorar de alegria, de te fazer tremer. Dá vontade de saber todos os planos que você faz com que eu esteja no meio. Ou sei lá… Qualquer outro plano. Você sabe… Eu gosto de te ouvir. E sei lá… Se tu quiser conversar comigo sobre qualquer coisa, eu estou aqui pode falar. Eu não me importo… Eu vou te ouvir… Mas também se tu precisares de um ombro amigo… Lembre-se: sou sua companheira e sua amiga. Pode vir deitar no meu colo e desabafar (…).
Meu amor, lembra quando a gente se conheceu? Eu lembro de tudo. Então, tudo começou naquele dia, um dia que eu pensei que séria "só  mais uma noite, só mais um show comum." Mais não foi um show comum... alí naquele dia encontrei você entre várias pessoas, foi o único que me chamou a atenção, depois de ficarmos juntos quase a noite toda, fui embora toda boba só pensando em ti. E chegando na casa da minha vó, deitada pensando como a noite foi boa, como foi bom ter te conhecido e do nada recebi um sms teu, meu sorriso não saia mais de mim quando vi aquele primeiro nosso sms, e depois daquele dia venho mais e mais sms, e muitas conversas, se conhecendo melhor é tudo mais... E depois se vimos, matamos a saudades que já falava por nós e depois venho o pedido, depois não não conseguimos mais viver sem um ao outro. Mô, você naquela noite foi a melhor coisa que apareceu em minha vida, melhor coisa que está em minha vida. Sabia? Não me vejo mais com outro alguém sem ser você. Ei, você és tudo para mim, tudo que eu quero para minha vida inteira, nunca pensei que eu falaria isso de novo para alguém, mais tô mais uma vez aqui para tentar, para criar expectativas,para acreditar mais uma vez. Mô vamos fazer 2 meses já, como o tempo passou, antes a gente contava os dias, quantos dias que a gente tinha se conhecido, lembra? Eu lembro... viu, eu lembro de tudo. Mais enfim, meu amor, eu te amo mais do que tudo nesta vida, mais do que todos, você foi a melhor coisa/está sendo que me apareceu, é não quero te perder assim tão fácil não. Meu ciumento nindOOO! 

Com amor… Sua, pra sempre sua… Pequena… E futura mulher. 

Penso no futuro ao teu lado

Pego-me pensando em um futuro. Um futuro só nosso. Em que só nós dois existamos, sem mais, nem meio mais, eu e você, apenas. Eu quero lençol amassado, quarto bagunçado, louça pra lavar, casa pra varrer. Quero sorrisos, tapas e carinhos, até que nos joguemos ao chão para rir de nossas palhaçadas e enfim, nos beijarmos. Eu quero ajuda pra fazer brigadeiro, eu quero ver filme agarradinho, quero dormir de conchinha e poder admira-lo a noite inteira, em todas as noites. Eu quero casamento, vestido branco, véu e grinalda, tudo bem tradicional, e te quero lá, de terno preto, com aquela gravatinha rosa e todo aquele charme que só você tem. Quero igreja, chuva de arroz, “a hora de jogar o buquê”, quero bolo e aquelas coisas bem lindas de festa. Quero acordar de madrugada com o choro do nosso filho e dizer: “Mô, tá na sua vez, vai lá cuidar dele, vai?”. Eu te quero junto à mim em todos os momentos, sendo eles bons ou ruins. Eu quero poder compartilhar minha dores contigo, quero poder discutir trabalho, ou melhor, quero que você possa me ouvir e acalmar-me quando eu mais estiver estressada. Eu quero teu carinho, e teu sorriso perfeito quando eu estiver brava. Eu quero suas piadas sem graça que me matam de rir, só pelo fato de ser você contando elas. Eu quero brigas que terminem com um beijo depois. Quero discutir sobre coisas bobas, como futebol, ou video game, sei lá. Quero que você diga que seu time é melhor do que o meu para me deixar brava e logo depois venha me abraçar. Eu quero coisas simples. Carinho, amor, proteção. Eu te quero, a todo momento, quero ser sua, e meu único desejo é que venha ser meu. Tu és príncipe, na minha concepção. E és meu, por mais que não saiba. Eu venho planejado todo esse futuro brilhante para nós, por mais que ele jamais vá acontecer. Mas de vez em quando -tipo sempre- é bom pensar em nós, me faz bem. Pego-me pensando em um futuro, só nosso, onde só existam eu, você e as nossas dificuldades, os nossos problemas e que possamos resolve-los juntos. Eu ando pensando em nós, e em uma família. Lembra que costumávamos fazer isso? Pensávamos no nome do nosso filhote, no time para o qual ele torceria, as roupas que ele iria usar… Pensávamos, repito eu. Pois agora, você se foi. E existe, apenas eu. Para pensar em tudo que poderia acontecer. Nós não somos mais um só. Você está distante, faz tempo. E eu ainda cuido de ti, por pensamento. Enquanto você cuida de outra. Mas de qualquer forma, pego-me pensando em um futuro só nosso. Aliás, que mal faz pensar, não é mesmo meu amor? Às vezes -tipo sempre- pego-me pensando em ti. Eu quero cabelo molhado e beijo na chuva. Quero nós, pra sempre. Porém, infelizmente, só eu quero isso… Então, vivo na espera de poder viver a vida com você. Meu príncipe do olhar, sorriso e coração, mais lindos do mundo

Acho que achei o certo

Mor, escrevo a ti essas linhas para tentar lhe dizer a importância que você tem para mim. Ao seu lado eu não tenho medo de cair, não tenho medo de me ferir, de errar, contigo me sinto totalmente protegida. O seu sorriso. Ha! o seu sorriso, ele é tão perfeito, tão lindo para mim. Não existem palavras que o definam, esse sentimento perfeito, por ti faria as maiores loucuras, enfrentaria todos os perigos para continuar ao seu lado. Nunca saberei ao certo explicar o que sinto por você. É algo tão indescritível, ao mesmo tempo em que você me deixa tão fraca o seu amor me faz forte. É uma total confusão de sentimentos sempre que estou ao seu lado, é como si todo o universo não existisse apenas você. Quando estou longe de ti eu sinto que tudo desmorona dentro de mim, é mais do que um vicio, mais do que uma droga, o seu amor é o que me mantem. Tudo o que eu faço ou deixo de fazer é por você, por nós, pois em mim eu não penso mais. Eu sinto que você não tem noção de como a sua presença me faz bem, me enche de paz, eu te amo tanto que isso doí. Nada tem sentido sem você, nada me faz bem apenas você. Por isso só te peço: Não me abandone. Por trás dessa frágil menina existe um grande amor. Não sei mais como viver sem você, por isso quero te ter para sempre em minha vida, em meu coração. Todas as manhãs quando eu acordo a primeira coisa que faço é pensar em ti, pensar em nós. É tão bom te amar, poder te chamar de meu, sorrir ao seu lado, espero que você saiba de como você se tornou necessidade em minha vida, e como você consegue me prender cada vez mais em ti. Agradeço a Deus todos os dias por ter lhe conhecido, por estar te fazendo feliz. Quando te vejo sinto uma paz, um preenchimento interior, todos os problemas somem, nasce um alivio dentro de mim que aparece apenas quando estou com você. Tudo. Por ti eu faria para lhe ver sorrir, tu não sabes, mas a minha felicidade depende da sua, minha paz depende da sua. A cada dia que passa esse amor aumenta, a vontade de te ter também, quero apenas te ver feliz, te fazer feliz, farei o impossível e o impossível para continuar ao seu lado, quero ser sua para sempre. Minha vida agora faz parte da sua, e por isso nunca deixarei nada atrapalhar o nosso amor, saiba que se depender de mim nós passaremos o para sempre e viveremos a eternidade juntos. Ninguém se compara a você, ninguém me fez feliz como você me faz, o seu amor me faz cada vez mais forte. Você já se sentiu dependente de algo ou alguém? Pois eu sim, a todo instante algo me faz precisar de você mais e mais, e esse vicio está tomando conta de mim, e isso está me fazendo bem, pois eu sei que este amor é correspondido, e que sempre vou poder contar com ele para me fazer feliz. Saiba que eu te amo como nunca amei ninguém, e é ao seu lado que eu quero envelhecer, te ter foi o maior presente que Deus poderia ter me dado. Nunca haverá palavras que definam este amor, por isso tento te demonstrar de todas as maneiras, a ti te dou meu coração, cuide bem dele, e por favor não o abandone. Enquanto tiver a ti, sempre estarei sorrindo, estarei feliz, a estarei satisfeita, se tenho o seu amor não preciso de mais nada que o mundo possa me oferecer, te daria as estrelas e o céu se possível fosse, e também estaria sempre ao seu lado, mas a distância não importa pois eu sei que nossos corações estão unidos. Eu poderia ficar horas escrevendo para ti, mas o que eu realmente quero que você saiba é que eu lhe amo e não importa as circunstancias, independente do que acontecer, você sempre estará no meu coração.

Até algum dia

Ei você que esta achando essa carta, por favor não repare no papel amassado e manchado, em quando eu escrevia varias lagrimas caia do meu rosto...Eu estou partindo, vou para longe, não me pergunta o motivo porque nem eu sei o motivo dessa decisão, eu resolvi ir sem falar nada com vocês, não queria ver vocês pedindo-me para não partir porque eu sei que eu não iria aguentar ver vocês pedindo- me para ficar, e eu ia acabar não indo, mas bem agora já é tarde, agora são 2:30 da madrugada e eu estou acabando de arrumar as minhas coisas e ir para bem longe, não sei se essa é uma atitude certa ou errada, mas só vou saber se eu tentar não é mesmo? Eu não to levando muita coisa, só uma mochila velha com algumas peças de roupas e um pouco de dinheiro, não estou levando celular nem notebook, não quero manter contato com vocês ate eu chegar na cidade que eu estou querendo viver, mas eu juro que se eu conseguir chegar bem eu mando uma noticia, nem quem seja um sinal de fumaça… Pai, mãe, amigos, família eu estou deixando vocês, mas nunca iria esquecer cada momento, pai e mãe não se preocupe comigo, eu juro que eu estou bem e que não vou mexer com droga ou alguma coisa do tipo, por favor não sofra por minha causa, um dia ou outro eu ligo só para escutar a voz de vocês e falar o quanto eu estou feliz …Família eu sei que nós não eramos uma família perfeita, não timos almoço todos domingos e quando tinha era briga na certa, ah com vocês eu passei tantas coisas, foram alegrias e tristezas, foram festas e mais festas, e com vocês eu deixo uma parte de mim … Amigos, ah vocês são os melhores que alguém podia ter, vocês são os meus eternos anjos, não importa onde eu vou estar eu sempre vou lembrar de vocês, vou lembrar de cada sorriso, cada lagrima, cada sms, vou lembrar de tudo meus anjos, e espero que vocês não me esqueça, mas uma hora ou outra nós iriamos nos separar e cada um iria seguir o seu caminho, eu resolvi só adianta a minha partida, mas não importa onde eu tiver ninguém vai conseguir substituir vocês, e eu vou estar sempre cuidando de cada um de vocês… Vou ir encerrando essa carta aqui, esta na hora deu ir, me desculpe se alguma vez eu fiz algo de errado, ou se magoei algum de vocês… Pai e mãe me desculpe por não ser aquela filha perfeita… Família me desculpe por não ser muito presente na vida de cada um de vocês… Estou indo e deixando um pedacinho de mim com cada um de vocês, eu vou, mas daqui um tempo eu volto, volto para nós tomamos aquele açaí e eu contar da minha aventura pelo mundo, pode demorar um pouco, mas eu volto. Com muito amor e carinho da pequena de vocês.

Ensaio sobre a liberdade.

Sobre a lástima que é prendê-la em meu vocábulo e sobre as asas que anseio. E queria tanto falar, e gritar, e expressar, e depois entender ao invés de esboçar tanto vômito de palavras, um negócio sem sentido do qual ninguém quer compartilhar. Ver passar todas as cores de boca em boca nas ruas, talvez se eu pudesse sair pra ver o mundo, o mundo todo, e as cores que ainda não conheço (e que ainda vou criar). Desenhar um contexto que seja lilãs e com textura de creme, falar de política ou de religião como se fala de futebol e novela. Ter um amor de Eduardo e Mônica e, meu Deus, será que isso não depende só do carinho da vida comigo? Acho que não. Acho que se a gente não for nos lugares inesperados, sabendo ou não que são inesperados, nunca vai encontrar amor. Aí penso de novo, e percebo que o amor que vem atrás da gente. Justo quando a gente tá falando de liberdade, e invade as palavras tentando fazê-las bordadas com rosas e com um ar de sorriso branco e barba preta. Eu queria um beijo molhado de qualquer um. E uma risada que ecoe no pôr-do-sol laranja que me faça crer em algo. Quero viver toda a intensidade que a eternidade me proporciona, e os ciclos do mundo, as incertezas e as provas dos nove. Com todos narcóticos e mentiras e furtos de felicidade e odores desagradáveis: me prende, me estrangula, não me surpreende, me aperta sem me abraçar. Minha gaiola enferrujou e só eu não quero ver isso: ainda não vejo, e enquanto olho pro céu entre as barras de ferro, procuro um lugar pra mim no mundo. Bolo planos de fuga sem nem ter pra onde ir. A gente acha que tá podendo e vê que não tem lar. A gente chora, chora, chora e pára: não tem colo nem lenço. E fiquei sem choro nem vela. Todo sábado eu encucava em ser feliz e acreditava em duendes. Comia cogumelos e quebrava uma regra. Vou seguir construindo meu castelo de libertação: sem pedras, nem chave, nem colchão, nem parede. Às vezes, um banheiro pra gente se esconder. E uma toalha cor de arco-íris que tenta voltar pro céu e vê que não dá, porque eu tô olhando as estrelas: estarei olhando as estrelas porque são livres como eu.

Não sabe o quando eu te amo...

E não importa o quanto eu escreva sobre você, sobre qualquer coisa nossa, ou sobre nós, nada no mundo nunca vai conseguir explicar o que você me faz sentir. Eu não sei te dizer em que momento foi que eu comecei a me apaixonar por você, eu não sei te dizer em que momento foi que eu comecei a te amar. Logo naquele dia. Logo naquela hora. Logo você. E logo nós dois. Eu sempre gostei tanto do seu jeito, e eu gostei tanto do modo como você me trata, do modo como você se parece comigo, do modo como você não se parece comigo até. E desde o começo, eu te quis. E até agora, daqui pra sempre, eu te quero. Porque mesmo que no começo a gente tenha brigado, foi por meio de brigas e das nossas conversas que eu pude perceber, que eu já era sua. Desde o nosso primeiro “eu te amo” eu tive certeza, é você quem eu quero. Eu não consigo imaginar como eu sou sem você. É clichê dizer isso, por fazer parecer que eu não consiga viver sem você, mas sabe a verdade? É que eu não consigo mesmo. Porque eu não sei imaginar, e não quero saber como é me ver sem você aqui pra me fazer rir, sem você aqui pra me lembrar como é ser feliz, sem você aqui pra deixar o meu coração batendo mais acelerado do que nunca. Eu não quero me imaginar sem teu jeito bobo, eu não quero me imaginar sem poder te ver ou te deixar com vergonha, eu não quero saber como é viver sem poder tentar te acalmar quando você ta com raiva, eu não quero saber como é que eu sou sem… Você, por inteiro. Porque eu amo… Tudo em você. Eu amo o seu jeito, eu amo quando ce fica com vergonha, amo quando você ta com raiva, amo quando você ta chato, quando você briga comigo, amo quando você ta romântico, amo quando você fica quieto, amo te ter aqui, amo te ter comigo do jeito que você tiver. Amo quando você vem, e me abraça de um jeito que faz eu me sentir mais protegida do que em qualquer outro lugar do mundo, amo quando você vem e me beija e faz a minha alma, o meu coração, a minha mente e cada pedacinho de mim lembrar que eu sou inteiramente sua, e que eu me entrego pra você de qualquer jeito, com qualquer palavra, com qualquer toque seu. Não é amizade, não é amor, não é nada que… Eu consiga descrever, porque o que eu sinto por você, é muito mais do que isso, eu não tenho dúvidas. Eu preciso de você aqui comigo, eu preciso ser sua, eu preciso poder te ter pra mim. A única coisa que eu realmente sei te afirmar é que eu te amo… Porque você é tudo em mim, você é o dono do meu coração. É a metade da minha alma, é o homem da minha vida. Porque pra onde eu olho eu lembro de você, porque em todo canto da minha vida é só você que existe, porque só você é quem domina tudo em mim. Que qualquer música que eu escuto tem um pedaço de nós, que qualquer foto que eu vejo tem um pouco de você. … E toda vez que eu paro pra pensar em como eu quero que a minha vida seja, em como eu quero que a minha vida continue, é assim, junto contigo. Porque desde quando eu te conheci, a única coisa que eu sei fazer é pensar em você, é pensar e imaginar nós dois, é te amar. E em todos os meus sonhos, é teu o papel principal, é teu o papel do dono do meu amor. E em toda a minha realidade, é teu o meu mundo, é tua a minha vida inteira. Porque é só eu passar dois minutos com você, que toda a minha tristeza, que toda a minha raiva, que toda a minha saudade vai embora, a única coisa que eu sinto é amor. Amor não, mais do que isso. Eu sinto nós, eu sinto isso que a gente tem que eu não sei explicar nem te dizer o que é. Porque você me transforma, você me faz ser o que eu quero ser, você me faz ver que… Além de você, não existe nada. Eu só queria te dizer também que não importa o que aconteça, que não importa quanto tempo passe, ninguém nunca vai tomar o seu lugar, e ninguém nunca vai ser o que você é pra mim, que ninguém nunca… Nunca vai me ter, além de você. Porque eu não quero mais ninguém, eu não quero ser de mais ninguém, eu não consigo amar mais ninguém. É que desde o nosso primeiro beijo, o meu coração só chama o seu nome. E eu só queria que você soubesse que é você, e mais ninguém. Meu homem. “E até quem me vê lendo o jornal. Na fila do pão, sabe que eu te encontrei.” E mesmo que eu tenha certeza de que o nosso amor já vem de outras encarnações, eu nunca vou cansar de te dizer… Eu te amo. Eu te amo mais do que tudo no mundo, eu te amo demais. Eu te amo muito. Eu te amo o mundo. Eu te amo o universo, eu te amo mais que qualquer coisa, eu te amo mais do que a mim.

Nunca desisti...

 É uma falta louca, tua voz rouca ecoa pelo meu quarto, a cama está mais fria, meu coração está quase congelando. Saudade do teu jeito. É falta do teu amor, falta do que um dia nós planejamos e fomos teu cheiro continua nos lençóis, tua camisa favorita ainda está jogada no chão. Tudo continua como você deixou quando partiu, digo, quase tudo. Meu coração se encontrada acabado, desgastado, em cacos, minhas esperanças foram levadas com o vento que tirava teus cabelos do lugar. Mas meu amor continua aqui, firme e forte esperando a hora em que você voltará correndo para os meus braços.
Você pode ter desistido de nós, mas, por mais que eu queira jamais desistirei do meu sonho. Eu sei que já se passou um bom tempo, mas também sei que você lê e re-lê as mensagens de amor que um dia te mandei, sei que olha nossa foto naquele porta retrato velho, sei que coloca aquele cd que tem escrito na capa “nossas musicas mô”  sempre que vai para o trabalho. Por mais que você tem fugir, sei que uma parte de mim ainda está dentro de ti e isso te machuca só por ainda pensar tanto em mim. Sei que você apagou meu numero da sua discagem rápida, que mandou todos os teus amigos parar de falar meu nome, eu sei que você tenta me excluir de todas as maneiras da sua vida, mas algo ainda te prende a mim.
Sem nem perceber me fiz refém de um amor que logo se acabou. Acostumei-me com os teus mimos e carinhos, com o teu jeito ignorante e sarcástico, me prendi a ser totalmente dependente de você. Você quase se tornou meu oxigênio. Perdoa-me se o amor que te dei foi pouco, mas por um tempo eu vivi por ti, digo, eu respirava por você, eu te amei, te desejei e sonhei com você durante toda a noite. Eu te quis como ninguém, eu me entreguei, esqueci amigos e até o meu cachorro só para cuidar de você. Eu me entreguei!
Tá chovendo dentro de mim quase que um temporal. O que vou fazer agora sem o teu amor? Garoto, reveja teus conceitos, reveja teus pensamentos, eu sei que a “nossa” chama ainda se apagou por completo, reveja o nosso “nós”. Ninguém nunca te desejará como eu desejei, ninguém nunca te amará como eu amei. Eu tô aqui, aguardando você batendo na minha porta com uma caixa de bombons, tô aqui deitada ouvindo as nossas musicas esperando os teus beijos de boa noite, tô aqui olhando nossas fotos e relembrando os nossos sorrisos meigos a espera que eles se tornem a nossa futura realidade. Eu tô aqui guri, tô aqui por você.

Acabou.

Então é isso, acabou. Não tem mais briga, não tem mais lágrima, não tem mais decepção, não tem mais esperança alguma, não tem mais nós, mesmo ainda ter restado vestígios, mesmo ainda sendo eu e você, mesmo apesar de tudo. Mas esquece, eu não volto mais, não volto mais pros teus braços dizendo que sinto tua falta e que te quero de novo, de novo e de novo, não volto a falar com você fingindo que nada tenha acontecido, não volto a fingir que não me importo com esse teu jeito, não volto pra acreditar nas tuas palavras, não volto pra você. Simplesmente não resta nem 1% de tudo que éramos, de tudo que tínhamos. Acabou. Nunca pensei que falaria isso, muito menos pra você, nunca pensei que o fim fosse ser desse jeito, igual aos outros. Nunca pensei que fim seria mesmo fim. É tão difícil te dizer adeus e deixar aqui tudo que restou e seguir em frente sem você. É tão difícil dizer que tudo que nós passamos, é simplesmente passado, passado e nada mais. Que tudo isso foi embora e não nos resta mais nada. Mas digo com convicção e sem medo: Acabou. Eu juro que vou tentar me recompor dessa falta que você me fez e ainda faz, juro que daqui á um tempo não lembrarei nem de seu nome, nem da cor do seu cabelo, nem do seu sorriso, da sua voz, da sua risada, não lembrarei de nós. Nada mudará, apesar de saber que tudo estará diferente. Pensando bem, nunca fomos feitos um para o outro, e nunca iremos ser. Nossas medidas são erradas, e mesmo minha boca tendo o perfeito encaixe na tua, eu não tenho o perfeito encaixe em ti, mesmo tendo e não tendo ao mesmo tempo. Nós nunca vamos pertencer completamente um ao outro, sempre ficaremos nesse meio-termo de ir ou ficar, sempre seremos desse jeito errado e torto. Então, quero te dizer que falo isso pra que você entenda que acabou, acabou. Simplesmente cansei. Cansei de passar noites em claro pensando em você, cansei dessas nossas ligações sem sentido, cansei de passar horas discutindo por você, cansei de sempre acabar voltando pra esse ciclo vicioso entre nós, cansei de sempre procurar encontrar uma esperança, mesmo que pequeno para mim e você, cansei dessas nossas indiretas uma para o outro e cansei mais ainda de ter de repetir todos os dias que não quero mais continuar nesse nosso lengalenga, cansei das nossas idas e vindas, eu cansei. Eu preciso de algo estável, de algo concreto e sólido. E cá entre nós, você não é nada disso. Eu te amo com todas as minhas forças possíveis, mas acabou.

Sinto tua falta

E onde está agora? Meu telefone não está tocando mais. E quando toca, não é você. Eu sinto falta sabia? Digo, de nós, do que éramos, você se tornou uma droga viciante, e como todo viciado, eu nunca irei sobreviver com essa abstinência de nós. Sinto falta do seu hálito fresco fazendo cócegas no meu pescoço, sinto falta de mergulhar no mistério dos seus olhos ofuscantes. Sinto falta da tua voz, do teu cheiro, do teu jeito errado de dizer as coisas certas, sinto falta do teu caminhar, sinto falta desse sentimento de vazio que me tira do sério, sinto falta de você sussurrando no meu ouvido, sinto falta de sentir sua falta e esperar você chegar pra vir conversar comigo. Sinto falta de ir procurar você, e ir falar contigo. Sinto falta do que iríamos ser, ou sonhávamos em ser. Sinto falta do que costumávamos ser. Pode-se dizer que sinto falta até mesmo das brigas, dos gritos, das lágrimas. Sinto falta de segurar a tua mão quando sentia medo, ou frio. Mas, eu não deveria sentir nada disso. Eu que desisti, não foi? Eu que fui embora sem aviso prévio, eu que te machuquei. Eu que te fiz sofrer, te decepcionei. E quebrei todas as tuas expectativas ao não ser o que você mais esperava. Desculpe-me por isso, desculpe por não ter dito ‘adeus’. Por ter ido sem avisar. Você sabe eu odeio despedidas, odeio qualquer coisa que me faça ir embora, e eu não suportaria dizer-lhe um adeus se quer, doeria mais que o suportável. Perdoe-me. Mas, e se eu dissesse adeus, sei que olharia nos meus olhos e me pediria para ficar, e eu ficaria. E ficar, seria outro erro gigantesco. Não suporto. Não consigo e não sei como viver com essa falta de você, sem a sua presença. E não aguentava mais toda aquela dor inquietante, que você inconscientemente, provocava. E você sabe como eu sou, não sabe? Sim, eu sou egoísta. E não iria suportar te ter pela metade, não te ter por completo. Então, você sabe o quanto odeio metades, e irei te repetir isso quantas as vezes for preciso. Sou egoísta, já lhe disse. Confesso que o teu amor me fez louca, complexada, e me fez tornar-se estúpida. Me fez desistir, a empinar o nariz e dizer “foda-se”. E eu, pensava que você precisava de mim, assim como eu precisava de você. Pensava que nunca iria me abandonar e nunca iria me deixar partir. Mas o amor me enganou também. O amor não me ensinou que as pessoas podem aprender a viver sem outras, substituindo-as. O amor não me ensinou a como te substituir, como preencher o vazio que você deixou. E o amor não me ensinou a viver sem você. Eu queria olhar bem fundo nos teus olhos e te perguntar se o que eu fiz, foi certo, e queria que me respondesse que tudo irá ficar bem. Mas a verdade é que nada vai ficar bem. Eu não posso mudar o passado, muito menos o futuro. Mas não consigo evitar, o passado me assombra. Porque me faz lembrar você, me faz lembrar nós. Eu acreditava que poderia viver sem você, sem nós. Agora percebo que, talvez, eu nunca te supere por inteiro. Mas creio que não existe o tal para sempre que tantos falam, certo? Ou talvez eu só queira me convencer de que não existe. É tudo tão confuso, tão embaralhado. Meus sentimentos estão perdidos, e no meio dessa confusão toda, o meu coração chora. Ele grita por você, pelo seu toque, pelos seus beijos. Mas eu não vou voltar atrás, não vou regredir e dizer que sinto tua falta, porque você riria de mim, riria das minhas atitudes tolas, e riria por ainda amar você. Mas eu só vou seguir em frente, como eu sempre fiz, sorrindo, brincando, vivendo, ignorando essa dor e tentando te esquecer, e tentando passar despercebida por essa falta que você me faz. Sei que outras lhe faria mais feliz, mais completo, mas você é o único que me faz sentir assim. O teu toque é o único que conheço, o teu beijo é o único que vale a pena. Lábios doces que sempre tiveram aquele gosto de menta, hoje já não me tocam mais. Eu fico insistindo pra te ter aqui, porque no fundo eu desejo que o seu lugar sempre seja ao lado do meu. E quando eu te vejo partindo, se afastando de mim, minha vontade é gritar ‘volta aqui, seu lugar é comigo’. Mas temo de gritar isso, e você continuar andando, como se eu fosse apenas uma velha lembrança que insiste em ficar no teu ouvido. Ficar com você é algo terrivelmente complicado, brigas e discussões são tão constantes, que as vezes ficávamos calados só para não destruir o momento. Você é um erro, sim. Um erro que eu cometeria todas as vezes que aparecesse em minha frente. Porque eu sempre lhe confessei o quanto sou atraída por frustrações. Somos a maior frustração da minha vida. Daríamos certo um dia, mas não hoje. Eu grito por você, mas você só sussurra que é melhor assim. Eu não sei o quanto consigo suportar sem ti. O meu limite está perto. Sei que as lágrimas já não caem tanto, mas a dor aumenta a cada dia.  Eu sinto muito por ser assim. Cada célula do meu corpo te queria também. Mas parece que para você é mais fácil ignorar a dor que causa em mim, do que entender o quanto necessito da tua presença. Ainda preciso do seu sorriso. Ainda desejo o seu beijo. E infelizmente não sei o que fazer para que tudo isso passe. Apesar de achar que nunca vai passar.

Sou confusa, te avisei lembra?

E eu, fico aqui fingindo que não me importo e que não sinto sua falta. Negando pra mim mesma que não me incomodo com a tua ausência. Dizendo que não preciso de você, e que me viro muito bem sem tua presença, sem você. Deixando toda dor temível de lado. Confessa, eu não disfarço bem, não é? Você me conhece como ninguém e sabe o quanto nunca deixo claro o que se passa comigo. Mas a verdade é que eu nunca quis que isso acontecesse, digo, ter deixado você partir sem mais nem menos, sem motivos. Mas sei que foi tudo culpa minha, em parte é minha sim, não nego. É só que, eu amo demais, sabe? Eu gosto de todo mundo, mas amo quase ninguém, e você sabe o quanto sou inconstante e mudo de comportamento toda hora. Te odiei com todas as minhas forças, te amei mais ainda. Senti, senti muito. Senti mais do que deveria. Te forcei a desistir, a ir embora, a renunciar tudo, a não prosseguir mais, a parar no meio do caminho, e retornar a estaca zero. Te deixei exausto de mim. E você se desgastou, e perdeu todo o seu brilho, toda aquela sua alegria interna. Se você tentasse compreender o meu silêncio, se você entendesse o grito de ajuda que meus olhos transmitem. Mas você não escuta, não é? Você não entende, e se não quer me ajudar, só vai embora, por favor. Não fica e complica mais as coisas, não me deixe mais confusa do que já estou. Eu não preciso disso, não preciso de mais um problema na minha vida. Não preciso de mais uma pessoa que eu tenha que fingir que está tudo bem. Porque você sabe de cor e salteado de que não está tudo bem, e já que, não consegue entender minha confusão, vai embora de uma vez, e não me deixa nesse meio-termo de ir ou ficar. Portanto, eu não posso mais perder meu tempo com alguém que não se importa. Ou que não aparenta se importar. Eu só te trouxe aflições e mais aflições. Uma mistura de dor e amor. Confuso, não? Não fiz e não faço por mal, tentei me proteger dessa nossa oposição, tentei sair ilesa, enquanto não percebia o que realmente havia acontecido. Tinha te perdido. E a “ilesa” aqui, foi a que mais se machucou. Te tratei com dureza, enquanto por dentro continuava sendo essa fragilidade em pessoa. Devo realmente ser masoquista, criei uma bagunça dentro de mim, e uma confusão interna de pensamentos estúpidos do tipo “foda-se, eu não ligo”. Idiota, não? Sim, sou uma idiota por ainda me preocupar com você, e ainda ousar em te escrever. Sabe qual é o problema? Eu me prendo nessa história fantasiosa de que poderíamos, e podemos dar certo. Enquanto estou completamente enganada. Feri-me completamente e te magoei em dobro. E produzi essa desordem em volta de mim, de nós. Nos perdemos, perdemos o rumo, o destino, a direção. E aqui estamos, sem saber mais o que fazer, como agir, o que falar, e se devemos ou não insistir em nós. Não digo que não vivo sem você, eu vivo. Mas posso dizer com certeza que viveria melhor contigo. Me desculpe por deixá-lo assim, tão instável, destruído, dilacerado, em fragmentos doloridos. Mas, bom, eu te avisei, não? Te avisei que iria te decepcionar e que só iria te fazer sofrer, agora eu vou entrar em um processo de recomposição, irei recolher os teus fragmentos e colocar tudo em seus devidos lugares, outra vez.

Deixem seus orgulhos de lado,e vão a luta.

Pega no telefone e liga-lhe, não tens nada a perder. Diz-lhe que tens saudades dele, que ninguém te faz tão feliz, que os teus dias são secos, frios e áridos, como um deserto imenso, sem oásis nem miragens, sempre que não estão juntos. Pega no telefone e liga-lhe. Se ele não atender, deixa-lhe uma mensagem. Ou então escreve-lhe uma mensagem a dizer que queres estar com ele. Não te alongues nem elabores, os homens nunca percebem o que queres deixar cair nas entrelinhas. Tens de ser clara, directa, incisiva. E não podes ter medo, porque o medo é o maior inimigo do amor. Cada vez que deixares o medo entrar-te nas tuas veias, ele vai gelar-te o sangue e paralisar-te os nervos, ficas transformada numa estátua de sal e morres por dentro. A vida é uma incógnita, hoje estás aqui, amanhã podes ficar doente, ou cair-te um piano em cima quando fores a andar na rua. Ainda há pessoas que atiram pianos pela janela, sabias? Nunca se sabe como será o dia de amanhã, por isso não percas tempo: pega no telefone e liga-lhe. Tenho a certeza que ele te vai ouvir, tenho a certeza que ele te vai ajudar, tenho a certeza que ele, à sua maneira - e é tão estranha a forma como os homens gostam de nós - ainda gosta de ti. Mesmo que já não te ame, ainda gosta de ti, como tu vais aprender a gostar dele, quando a vida te obrigar a desistir deste amor. Ele está longe, mas olha por ti por entre memórias, presentes e flores. À noite, entre sonhos alterados pelo álcool, tu apareces-lhe na cama e ele volta a sentir o cheiro da tua pele e volta a amar-te com todas as suas forças. Ainda que não acredites, tu viverás para sempre nele, tal como ele vive em ti, na memória das tuas células, num passado que pode ser o teu escudo, mesmo que não seja o teu futuro. Pega no telefone e liga-lhe. Fala com ele de coração aberto, diz-lhe que o queres ver, chora se for preciso, pede-lhe que te diga se sim ou se não. Se for preciso, por mais que te custe, pede-lhe para te escrever a palavra não, para que possas realmente perceber. Pede-lhe uma resposta para o teu coração. Mais vale saberes que acabou tudo do que viveres com as laranjas todas no ar, qual malabarista exausto, sem saberes nem como nem quando elas vão cair. Mais vale chorar a tristeza de um amor perdido do que sonhar com um oásis que se transformou numa miragem. Pega no telefone e liga-lhe. Liga as vezes que forem precisas até conseguires uma resposta, a paz de uma certeza, mesmo que essa certeza não seja a que desejavas ouvir. Mas não fiques quieta, à espera que a vida te traga respostas. A vida é tua, tens de ser tu a vivê-la, não podes deixar que ela passe por ti, tu é que passas por ela. E quando todas as laranjas caírem, apanha-as com cuidado, guarda-as num cesto e muda de profissão. O circo é para quem não tem casa nem pais, não é vida para ninguém. Guarda as laranjas num cesto, leva-as para casa e faz um bolo de saudades para esquecer a mágoa. E nunca deixes de sonhar que, um dia, tal como eu, vais encontrar alguém mais próximo e mais generoso, que te ensine a ser feliz, mesmo com todas as pedras que encontrarem no caminho. Larga as laranjas e muda de vida. A vida vai mudar contigo.

Preciso de você

Só de pensar em te perder, calafrios me dão. Como posso imaginar alguém que tanto amo, em outros braços? Como posso imaginar-te amando outro alguém, a não ser eu? Como posso imaginar o nosso futuro, se comigo você não quer tê-lo? Como posso imaginar uma vida feliz ao seu lado, se somente irrelevância tu me dás? Desculpe por esse amor exagerado e pra lá de estranho. É um amor imensamente maior que eu, e sem saber, ele me domina; sem saber, ele me comanda; me controla. Um amor completamente imenso, que posso ter a certeza de que muitos almejam um igual. Desculpe por querer-te demais, e desejar o seu amor em troca… Mas quando se ama, o esperado é ser recíproco. Eu, sinceramente, não posso fazer-te me amar da mesma forma. Eu não posso fazer-te querer deixar tudo de lado, para somente me dar atenção. Eu não posso trancar a porta e deixar-te para fora. Desculpe, mas desejo-te mais que nunca, e esse amor, é completamente banal, eu sei! Esse amor, é completamente ridículo… Assim como eu. Que me sinto ridículo por te amar tanto. Esse amor, é completamente platônico, creio. Esse amor, é completamente único, e sem você, não consigo me completar. Desculpe por encher-te de abobrinhas, e ficar-te torrando a paciência… Mas é que pra mim, sua opinião de muito importa, e com certeza, é a que mais sigo. Provavelmente esse amor não seja completamente único. Eu sei, eu posso ver que, em algum lugar dentro deste seu coração, há um pingo sequer de amor. Então, o regue. O cultive. Faça-o crescer a cada dia. Ainda escuto aquela música que tanto me faz lembrar de você. E ao lembrar, a saudade escorre pelo olho, e de certa forma, tudo que eu quero é você.Perdoe esse meu amor meloso e completamente clichê e trivial. Perdoe esse meu amor chiclete. Perdoe-me por querer-te tanto, tanto, tanto. Minhas sinceras desculpas… Mas bem que você poderia poupar-me de perdões e chegar logo.
Vejo em seus olhos, a luz que me ilumina e me guia diante de tanta escuridão. Se você não sabe, todo tempo eu estive aqui, e sempre estarei. Algumas vezes, sua voz soa como uma canção, que pra mim, me dá calma. Para o resto da minha vida, desejaria você comigo. E sem pensar duas vezes, concordaria que esse meu amor, é completamente louco e insano. Se você não sabe, me sinto em casa quando falo com você. Me sinto deitado no sofá, assistindo tv ou lendo algum livro. Me sinto fazendo o almoço ou lavando a louça. Me sinto em casa quando sua voz e sua atenção são voltadas totalmente a mim. Me sinto seguro e completamente protegido, diante de tamanha hipocrisia. Se você não sabe, viveria todos os dias da minha vida ao seu lado, e claro, todos seriam felizes. Ficaria feliz ao amanhecer e ao anoitecer. Quando acordasse ou quando dormisse. Dormiria feliz… Me sinto como se estive só, mas ao mesmo tempo, me sinto em um ônibus lotado e com pessoas suando. Às vezes te quero. Às vezes te quero mais longe… Mas diariamente, te quero perto. Perto. Perto. Perto, e mais perto ainda. Unha e carne. Com você, sinto como se ainda existisse vida e salvação em algo que jamais poderia imaginar. Você me dá segurança e uma esperança que jamais poderia ter sobre algo. Você me leva, e me traz de novo. Deixa saudade, e um pouco do seu amor. Vai, e torna à voltar… Às vezes esquece de ficar, porque provavelmente, meu bem… O meu amor seja bem maior que o seu. Diante de tamanho amor, o que me resta dizer é: como o amar é idiota.

Quero lhe contar

Quero contar-te todos os meus medos. Quero dizer-te todos os meus receios e mostrar-te todos os meus pontos fracos. Quero cair e mostrar-te que não me sei levantar sem ti. Quero demonstrar-te o quanto te amo e provar-te que é verdadeiro. Quero correr campos de flores de mãos dadas contigo, até ficar sem fôlego, e depois de controlar a respiração, deitar-nos íamos na relva húmida onde nos perderíamos em beijos e palavras doces. Quero trocar ideias futuristas como os nomes dos nossos filhos ou a igreja onde casaríamos, apesar de casar não constar nos nossos planos. Quero mais amor, mais “amo-te” mais “não consigo descrever o que sinto”. Quero aquela sensação de paixão ofegante no meu peito, como se não houvesse amanhã e mundo fossemos só eu e tu. Quero que sejamos um só. Quero que discutamos as nossas férias e se vamos comprar carro ou mota. Quero ser livre de te ter só para mim! Quero mais momentos, menos saudade. Quero-te de volta e quero que substituas o buraco negro em que o meu coração se alojou. Quero nunca mais ver dias negros, quero ver-te aqui, abraçado a mim. Quero voltar a dormir nos teus braços e sentir que nada me vai abalar. Quero que os dias de cada vez mais falta de esperança acabem, e que essa esperança se torne na realidade de te ter como sempre tive. A única contradição será sempre aquela de ser uma questão de querer no singular. Desejo, e continuarei desejando a sua presença e os momentos que em minha mente foram tão planejados. Continuarei lutando por um amor meio platônico e com noventa e nove por cento de ser não-recíproco. Ainda tenho esperança de que voaremos ao infinito e que dançaremos na chuva quando o tempo vier a ficar ruim… Ainda tenho esperança de que nadaremos em um mar de amor e afagos. Deitaríamos na beira da praia e tomaríamos um banho de sol. Ficaríamos vendo os pássaros cantando e sobrevoando sobre o nosso céu de algodão-doce, e o vento seria a nossa toalha. Seria uma bela história, repleta de amor e talvez uma bela fábula. Sentaríamos em uma pedra, discutindo sobre quem ama quem; sobre qual amor é maior, tomando um suco natural. Acabaríamos em risadas, e eu passaria a te odiar, mas voltaria a amar depois de alguns minutos. Queria que fosse verdade. Queria que fosse como na pré-história: faziam pinturas nas paredes das cavernas, almejando que o que desenhassem, no outro dia, seria verdade. Queria que existisse essa mágica de acontecer milagres… Principalmente no amor.

Pra sempre será eu e você

Quero passar uma sexta-feira à noite contigo em qualquer lugar. Quero saber o nome do teu perfume e o número que tu calça, quero ver as fotos de quando tu era bebê. Quero te dar um presente e rir contigo até as 5 horas da manhã. Quero te perguntar “que cor eu pinto minhas unhas?”. Quero ligar pra tua casa e morrer de vergonha quando tua mãe atender, quero dividir as minhas paranoias contigo. Quero ligar a webcam e ficar te chamando de bobo, idiota e virce-versa. Quero ouvir um conselho, quero viajar e dormir no teu colo dentro do carro, quero brigar na hora de escolher entre pizza, sanduíche ou macarrão. Quero que você seja meu cobertor. Quero encher teu saco pedindo pra ir comer sushi. Quero tirar milhares de fotos fazendo careta do teu lado e depois te dando um beijo. Nossa música preferida vai se auto-tocar dentro da nossa cabeça. Quero ajeitar teu cabelo e poder dizer que te amo. Quero te ver com ciúmes de mim por alguma besteira e quero te apresentar pros meus amigos. Quero falar com todo o orgulho que to apaixonada e não quero me arrepender depois. Quero te ver só de toalha e quero ver o teu sorriso mais sedutor. O toque do meu telefone vai ser você cantando minha música preferida, e vice-versa. Domingo não vai ser mais entediante porque você estará comigo. Quero tomar banho de mar contigo e comer caranguejo do teu lado. Quero usar teu relógio. Quero levar um casaco teu pra aula e usar com o maior orgulho do mundo. Quero ver a bagunça do teu quarto. Quero ir numa loja e ver os sapatinhos de bebê contigo. Quero poder dizer “sim” quando minha avó perguntar se eu to namorando. Quero dar um fora bem grande em qualquer outro que der em cima de mim e ainda falar pra ele que tenho o namorado e que não pretendo traí-lo. Quero comparar algum ator e atriz nos filmes com nós. Quero conseguir dormir à noite e orar pedindo pra que Deus faça com que nosso amor dure. Quero olhar pra ti e falar do nada: “Lembra quando a gente se conheceu? Lembra daquele do nosso primeiro beijo?”. Quero poder admitir que você é o meu último pensamento todas as noites e quero te ouvir dizendo o mesmo. Quero que tu faça carinho na minha perna enquanto dirige. Quero que me entenda. Quero que tu me ensine matemática e quero te corrigir toda vez que te ouvir falando errado. Quero te ver repetindo uma roupa. Quero te ver de cueca preta, samba canção e camiseta cinza ou branca. Quero que quando eu ficar doentinha tu me trate como uma bebê, vire o meu médico e vice-versa. Quero que minha mãe corte o teu cabelo. Quero passar o meu primeiro dia dos namorados contigo e quero que a minha foto do perfil seja do teu lado. Quero ser só tua, mas quero mais ainda que tu seja só meu. Quero estar parada e tu me dá um susto me agarrando pela cintura. Quero que você me precise de volta. Quero que você se entregue. Quero que você seja intenso, assim como eu. Quero ouvir você tocar uma música pra mim no violão. Quero lembrar dos nossos momentos. Quero que tu passe o teu polegar no meu rosto, me olhe nos olhos e diga que eu sou a melhor mulher do mundo. Quero ser apresentada pra tuas amigas. Quero ouvir tu respondendo que sim pra tua mãe quando ela perguntar se tu é feliz. Quero ouvir tu falando com teus amigos que eu te mudei. Quero dormir de conchinha contigo. Quero ouvir que eu tenho o perfume da mulher da sua vida. Quero que tu fale comigo em todas as redes sociais. Quero que tu me ligue dizendo que tá com saudade, mesmo que a gente esteja se vendo. Quero uma mensagem no meio da madrugada. Quero discutir com você sobre quem vai levantar da cama e apagar a luz primeiro. Quero discutir contigo a respeito de quem ama mais. Quero viajar contigo pelo o mundo e aprender a falar eu te amo em todas as línguas. Quero errar e ver tu me perdoar. Quero dizer “Eu te amo” e ouvir “Eu te amo demais”. Quero que você me diga a citação de um filme. Quero que você seja meu professor das matérias mais insuportáveis possíveis. Quero que tu brigue comigo por ciúme, cruze os braços e depois me dê um selinho não aguentando mais ficar aqueles dois segundos. Quero te ensinar a trocar as fraudas do bebê. Quero cantar o verso de uma música bem baixinho e tu continuar. Quero que teu pai diga que nunca te viu tão feliz. Quero que tu me ensine a dirigir. Quero saber onde você está e o que está fazendo, só por saber. Quero uma mensagem no meu celular com o trecho de qualquer música, e te quero no plano de fundo. Quero desenhar nós dois e colar na contracapa do teu caderno, quero rabiscar ele todo com frases melosas e coraçõezinhos. Quero olho no olho, como sempre foi. Quero tua mão encostando na minha até formar um coração, quero uma marca de mordida minha no teu braço direito e uma mecha do teu cabelo dentro de um potinho na minha prateleira. Quero que tu tire uma mecha do meu cabelo do meio quando for me beijar. Quero minha mãe fazendo teu prato preferido e te chamando pra vir almoçar antes que esfrie. Quero um ano novo contigo, quero dez, vinte ou infinito. Quero brindar com uma taça de champagne e fazer uma promessa de fim de ano junto contigo, qualquer promessa, mas que seja cumprida. Quero montar nas tuas costas e sair correndo por qualquer lugar, quero que tu me veja sem maquiagem, sem qualquer coisa. Quero ler um livro junto contigo e chorar do teu lado por qualquer coisa. Quero te chamar de chato e depois rir. Quero assistir a copa do mundo do teu lado só pra ficar com raiva quando o Brasil levar um gol. Quero pintar as tuas unhas e depois dizer que não tem acetona só pra te ver enlouquecer. Quero que você me ligue ás 00:00 quando completarmos mês juntos. Quero sair contigo. Quero rolar na areia da praia contigo, quero ver o pôr-do-sol. Quero que você vá comigo no show da minha banda preferida. Quero que tu me diga que atravessaria o mundo inteiro pra me ver. Quero você imperfeito, feito pra mim. Quero que tu me peça em namoro da forma mais simples possível, porque pode ser simples, mais é o teu pedido de namoro. Quero uma aliança com o símbolo do infinito e entre as nossas iniciais. Quero que o teu sobrenome seja meu. Quero ouvir tu sussurrando no meu ouvindo que me ama a cada dia que passa. Quero ver todos os filmes de terror com você por perto, pra te abraçar, fechar os olhos, te ouvir dizer: Calma, eu estou aqui amor. e logo ouvir o som da tua risada. Quero que tu me leve pra comprar bermuda contigo. Quero que tu passe na pontinha do meu nariz um pouco de bolo. Quero arrumar o teu quarto e depois tu me abraçar e se jogar na cama comigo. Quero passar gloss em ti e usar os teus bonés. Quero ir pro estádio contigo, torcer pro teu time. Se caso torcermos pra times diferentes e rivais quero apostar contigo quando eles jogarem, que quem perder veste a blusa do outro time. Só pra ti ouvir dizer que eu fico mais linda ainda com a blusa do teu time. Quero que tu ache engraçado as piadas mais sem graça que eu conto. Quero que em um dos meus aniversários tu me dê um cachorrinho. Quero que meu sonho se realize contigo do meu lado. Quero nunca enjoar de ti, nunca desistir de ti e vice-versa. Quero ouvir de nossos amigos que eles nunca viram amor assim. Quero ouvir eles falarem que acreditam em mor depois de saber toda a nossa história. Quero saber de todos os teus problemas, segurar na tua mão e dizer que tudo isso vai passar enquanto estivermos um ao outro. Quero você, por muito tempo, te quero por inteiro. Quero você. Quero você pra mim. Quero teu nome no “com quem será”. Quero nós dois. Juntos para sempre!

Eu e você... Nós.

Por que eu te amo? Eu poderia responder a esta pergunta de forma simples e direta: amo porque amo. Estamos cansados de saber que o amor é um sentimento que dispensa motivos ou razões. É uma emoção que invade nossas almas sem avisar, sem esperar que com nossos corações sejam preparados para recebê-la. No entanto, vou além das fronteiras do consciente, já que agora meus sentimentos são nosso único elo. Não posso negligenciá-los. Eu te amo porque você me escuta. Não apenas minhas piadas sem graça e brincadeiras bobas, ou as poesias e crônicas de amor que eu costumava ler até você dormir. Te amo porque você ouve meus devaneios, minhas idéias. Porque você me apóia, me aconselha, me critica, me ajuda. Eu te amo porque você me fala. Não somente as mais lindas frases e juras de amor que meus ouvidos já ouviram ou poderão escutar, mas porque você me diz o que eu preciso ouvir, mesmo que não seja necessariamente o que eu queira que você diga. Te amo pela verdade das tuas palavras e pelos teus silêncios que tanto me doem. Eu te amo porque você me entende. Não só a minha maneira louquinha e serelepe de levar a vida, mas também minhas vontades, meus desejos. É como se você pudesse invadir minha alma, decifrar meus pensamentos, adivinhar o que eu preciso e trazer tudo isso com o simples fato de estar presente. Te amo porque você me sente e me deixa involuntariamente ser eu mesma quando estou ao seu lado. Eu te amo porque você me vê. Não apenas por você reparar cada mudança nos meus cabelos ou tom de pele, eu amo a maneira como você conhece cada centímetro de mim, do meu interior. Te amo porque você tem um jeito só seu de repousar teu olhar no meu e de me envergonhar com seus olhos de quem enxerga além das membranas dos meus. Eu te amo porque você me surpreende. Não só pelas pequenas loucuras e declarações de amor, ou por eu nunca saber o que esperar de você. Te amo porque pra você não há hora certa pras coisas acontecerem, toda hora é hora pra tudo. Te amo pelo tanto que te admiro. Porque você supera minhas expectativas. Eu te amo porque você me cuida. Porque ao seu lado eu sou a mulher mais feliz do mundo. Te amo porque você é meu e me faz sentir tão tua. E é tua que eu quero ser pra sempre, por toda esta vida e por todas as outras que permitirem nossas almas de se encontrarem. Eu te amo porque te amo. Porque eu amo te amar. Te amo porque é assim que tem que ser.

Por quase um segundo

Esses dias ando pensando em você, em nós... Oque será que vai acontecer daqui a alguns meses? Será que vamos está com esse amor todo? Eu não sei oque vai acontecer... mais tudo que aconteça, eu te peço logo: "Fique por perto, por favor!" Não aguentaria mais uma partida, mais um adeus, mais um que passou em minha vida. Vou lhe confessar, sou chata, teimosa, orgulhosa e bastante ciumenta. Será que você me aguenta? Se não me aguentar, fale... Ok? Não queira sumir antes de me falar,então me fale antes no que você não gostou, ou no que te deixei magoado. Lembra no começo que me deu uma louca é eu falei em desistir de nós? Lembra? Pois eu lembro completamente... na merda que eu iria fazer, eu ia te abandonar e nunca mais ia te procurar, ia tentar viver minha vida,seguir ela como se você não tivesse nem passado por ela... mais quando eu te vi indo embora, eu percebi, que não dava, que eu não iria conseguir seguir sem você meu pequeno. Eu sei que tudo que está acontecendo entre nós está sendo muito rápido, mais eu sei de uma coisa também, sei que com você eu me sinto bem, eu me sinto completa, eu me sinto em paz. Não vivo mais sem teus beijos, sem teus abraços, sem você me chamando de "mor" todos os dias, não vivo mais sem você. Te quero aqui por perto para sempre. Ta bom? Me promete que nunca vai me deixar sozinha? Você é meu anjo, o anjo mais lindo que apareceu em minha vida, você és o meu amor. Você é quem eu quero, você é quem eu quero aqui para me abraçar todos os dias, para me morder todos os dias, pra me chamar de "mor" sempre. É lembra que eu te falei que andava meio confusa? Mor... eu não estava, eu só estava com medo de me apegar demais, de me apaixonar mais por ti. Mais não dá, tá vendo? Ei, eu te amo meu mor, muito. Mais do que você só pra te lembrar!

Para alguém

“Eu sei que não vivi o suficiente, sei que tenho muito pela frente, mas o que adianta tentar? Eu escrevo cada palavra com tanta convicção do que irei fazer, é como se fosse a única coisa que me aliviasse, saber que tudo irá acabar. Eu sei que sou jovem, mas eu tenho histórias, e vou jogá-las a sete ventos e deixá-las sozinhas. Talvez em outra vida, ou até mesmo encarnação eu encontre elas em algum lugar distante daqui. Meus erros serão enterrados, junto com meu corpo sem vida. Mas você, você que eu amei, não se preocupe, eu irei lhe ver lá de cima, ou talvez lá de baixo. Sei que para o céu eu não irei, tenho passagem direta para o que chamamos de inferno.

Eu nunca deixei de amar, cada dia que passava eu amava com mais intensidade, eu posso estar morrendo de amor, ou de dor. Mas eu sempre tive plena consciência que o amor causava a dor, é um grande ciclo. Eu me arrependo de não ter aproveitado um pouco mais, antes de cair nessa solidão e desespero. Posso estar sim cometendo o maior erro da minha vida, mas quem garante? Dizem por aí que a morte é fácil, calma. Eu nunca deveria ter posto os meus pés nesse grande mundo, talvez era mais fácil quando eu era criança. Mas o que eu posso fazer se não há mais nada a ser feito?

Deixarei tudo. Que meus sonhos sejam libertados, pois nunca se tornarão realidade, que minhas conquistas sejam uma dádiva, e que as minhas fotos fiquem de recordações. Lembranças serão apagadas depois de um tempo, eu não passarei apenas de mais uma pessoa que não fez história, alguém que sorriu quando teve vontade, e chorou borrando toda maquiagem. Eu poderia ter sido uma pessoa melhor, uma pessoa maravilhosa, mas eu não quis seguir esse tipo de padrão. Mesmice, sempre quis ser o que eu quisesse, dependeria de você me acompanhar ou não. Também nunca fiz por merecer, nunca fui merecedora de amor, carinho e afeto. Eu nunca mereci que alguém derramasse lágrimas por minha causa.

Posso deixar minha marca em você, mas eu quero que você se livre de mim o quanto antes, eu causei tanta agonia. E é por isso que eu resolvi acabar com tudo de uma vez, é mais fácil, um baque de uma vez só. Se fosse aos poucos, eu ainda estaria pensando se você iria sentir a minha falta, mas eu já saberia a resposta, e ela seria: não. Não sei porque ainda espero você me impedir de fazer isso, seria nobre de sua parte se importar um pouco mais. Será que adiantaria? Provavelmente na hora, e depois? Você continuaria igual. Me disseram uma vez assim “mulheres conseguem mudar quando estão apaixonadas, homens usam máscaras para se passar por apaixonados mas continuam sendo os mesmos cafajestes.” Talvez a pessoa tenha razão. Mas é, o por que disso tudo? Porque eu nunca fui suficiente, e nunca vou ser, meu lugar não é aqui, eu me sinto deslocada. Eu sempre quis mais e recebi menos.

Eu sou frágil, facilmente quebrável, e foi isso que aconteceu; eu me despedacei em milhares de fragmentos, sem conserto algum. Posso dizer Adeus sem nenhuma comoção, eu não quero ser impedida pelo meu medo, não tem essa, vai ser rápido e eu não vou sentir nada. Morrer por amor é a coisa mais banal e um tanto clichê, mas é o que me resta, quando eu desisti de você, eu acabei desistindo de viver. Pode ser nesta noite, ou talvez semana que vem, mas no momento que eu não for mais atrás, se preocupe, eu não existirei.

Meu coração é seu, posso arrancá-lo e lhe entregar? Vou deixar um bilhete colado em meu corpo quando me encontrarem pálida, sem batimentos. Nele estará escrito o teu endereço, e eu desejo que seu nome esteja em meu atestado de óbito; como a causa do meu suicídio. Eu venho morrendo a um longo tempo, desde quando você cruzou meu caminho, eu venho perdendo as forças, eu sempre fui tão forte, mas agora? Você sugou tudo que havia de bom em mim, deixou apenas os sentimentos sufocantes. Eu juro que tentei continuar, mas eu não tenho mais vontade ou coragem de levantar a cabeça e seguir em frente, na verdade não é que eu não tenha coragem, é que eu não consigo, eu estou presa nisso. Ou é isso, ou pode me trancar em um hospício. Se eu continuar aqui, eu irei enlouquecer.

Desculpa, eu sei que não deveria me desculpar, mas é desculpa pra quem realmente se importou comigo, talvez poucas pessoas. Eu nunca fui notável, então que seja. Que elas lhe culpem por esse acontecimento. Mas eu não lhe culpo por não ter me amado, quando tudo que eu fiz foi te amar. Eu te amei intensamente, eu te amei com todas as letras, eu aprendi o verdadeiro significado de amar uma única pessoa durante a sua vida inteira, de todas as pessoas que um dia eu disse que amava, não chegou nem aos pés do que eu sentia por você. Foi recíproco, platônico, intenso, expansivo, extraordinário, fervoroso, único, nosso. Mas acabou, e a nossa história termina aqui. Um risco de navalha, uns comprimidos de entorpecente, e um puxo no gatilho. Assinarei essa carta com meu próprio sangue, e você nunca mais irá se lembrar de quem eu fui.

Ninguém te amará mais do que eu lhe amei. Minhas últimas palavras, são as mesmas: “Cuide-se, sua felicidade é o que mais importa”. Eu irei lhe encontrar em uma outra vida, e você seguirá em frente nessa. Obrigada por ter me ensinado tanta coisa, e desculpe por estar jogando tudo fora.”

Não consigo viver sem vocês.

Porque esquecer de tudo não é tão fácil assim? Porque não dá para fugir para sempre e nunca mais voltar? Tudo que eu queria agora é todos meus amigos de volta, queria ter a companhia deles ao meu lado sempre. Mais não tem como voltar ao tempo né? Por isso que falam... que coisas sempre "vem e vão", mais me desculpe sociedade eu ainda não me acostumei com as partidas de certas amizades, certos romances... Ás vezes eu penso, oque eu poderia ter feito diferente para ninguém se afastar, para ninguém sumir, mais não consigo pensar isso '' ter feito algo diferente'' Porque eu acho que era aquilo que deveria acontecer naquele exato momento, eu acho... Mais enfim, não sei se meus ex's amigos ou ex's romances vão ler isso daqui, mais peço mil desculpas por ter me afastado ou por ter te deixado em momentos que mais vocês precisavam de mim, e me desculpem se  eu também não procurei vocês, tenho que confessar meu orgulho ganha de mim ás vezes... Mais eu fico aqui pensando também por vocês não veio a minha procura? Posso ser orgulhosa, mais você também são, é muito. Por isso que eu fiz amizades com vocês, sabe porque? Porque eu amo vocês dessa maneira, desse jeito que são. Meus orgulhosos. Saibam que muitos amigos eu já perdi o contato é outros não, mais além de tudo saibam que eu nunca vou esquecer todos vocês, eu nunca vou abandonar todos vocês. Sabe porque? Porque eu preciso de vocês ao meu lado. Como eu sempre disse deste o começo! Sabe... esses dias venho um "conhecido" meu, que me considera como uma "amiga" dele, falar sobre o meus amigos, é sobre minha melhor amiga... falar que eles falam mal de mim, tipo: Eu tenho amigos, sim né? Mais nunca falei que nenhum deles eram falsos. Mais quando ele falou da minha amiga, o bagulho ficou louco para ele, sabe porque? Porque com a minha melhor amiga ninguém mexe e ninguém fala, é 7 anos de amizade, é nenhum filho-da-puta vai destruir isso, pode tentar, eu deixo! Mais só vai ficar tentando... Fica a dica. Mais enfim, já enrolei demais esse texto. Só quero dizer a todos, que eu amo vocês mesmo, não tenham duvidas disso.Ok? Eu amo vocês!

Amar, amar, amar e sofrer.

“Minhas palavras traem meu coração e minha mente. Não sei mais de onde elas estão saindo, não reproduzem mais meus sentimentos e nem sequer fingem mais ter alguma humanidade, essas palavras saem como um sussurro rouco vindo de alguma profundeza que desconheço, que me assusta. Ouço por dentro mil palavras, minha mente me pede mil gestos, mas o eco daquele grito não me permite ouvir nenhum desses apelos, palavras se escolhem sozinhas e se reproduzem sozinhas usando meus lábios, isto está ferindo tantos inclusive a mim. Com a leve melodia que a voz dele fazia, misturada às risadas alheias na rua e o som da brisa travando minha face numa expressão vazia, novamente meus lábios se abriam falando qualquer coisa que meus ouvidos não podiam ouvir que meu cérebro não conseguia identificar como minhas palavras, talvez vivesse uma segunda eu dentro de mim. Que cruel não? Inventando uma segunda pessoa para minhas perdas de controle, os sentidos iam se anuviando até a hora que eu finalmente despertasse para todo horror que havia causado, estava me puxando para dentro, meus medos estavam me sugam para essa escuridão aqui dentro, e tudo que eu podia fazer era pedir socorro de uma maneira que nem eu conseguia entender, sem gestos e sem sons, apenas aquele silêncio e o olhar cheio de dor, será que alguém poderia escutar esse grito silencioso? Não me lembro sequer do meu último sorriso, da última companhia que estava ansiosa pela minha presença. Quero novamente isso, quero novamente os sorrisos e a felicidade, quero aquela luz que todos possuem, a minha estava sendo sugada por trevas, estou lutando sozinha e com esperanças de vitória – esperanças? – Acho que estou sentindo novamente, e falta pouco pra que tudo volte a ser como era, as palavras a serem minhas, você a ser meu, eu a ser sua, o céu ser azul e respirar por vontade de viver e não só por ser algo natural do ser humano. Amor, amor, amor, dor.”

Esquecer não é fácil

“Esquecer alguém ou algo que você ama muito, não é nada fácil. Ter que desapegar-se das lembranças, dos momentos. Desapegar-se do passado. Esquecer é uma palavra forte, porém, um significado doloroso. Quando eu disse que tinha te esquecido, era tudo mentira e você acreditou. Quando eu disse que tinha te esquecido, eu queria que você tivesse dito que não me esqueceu, que nunca vai me esquecer, assim eu diria que não te esqueci também, que nunca vou te esquecer, nem pretendo. Você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, porém, a passagem mais rápida que já tivera. Meu Deus, eu me lembro como se fosse ontem você me abraçando e dizendo que seria eterno, e que mesmo que o pra sempre não existisse, nós iriamos além. Além de tudo e de todos, iriamos nos unir e juntos, eu você e o nosso amor conquistariamos a felicidade e assim seriamos felizes.Promessas e sonhos. Como era bom sonhar com você e ter a certeza de realizar cada um desses sonhos, e construir muitos outros. Passou. E hoje eu confesso que sinto muito a sua falta, e sinto falta também de arrancar um sorriso fácil do seu rosto sendo a sua palhacinha boba e retardada. Depois de te fazer sorrir, você me puxava pra perto de você e me abraçava forte me fazendo sentir a garota mais especial do mundo, só por estar em seus braços e me fazia dormir, fazendo um cafuné no meu cabelo.Lembranças. Já me peguei várias vezes viajando nas lembranças do passado, do nosso passado e nele eu sorria como uma bobinha só porque tava contigo. Sabe o que mais me impressionava em você que eu acho que não tem e mais ninguém? Você fazia eu me sentir única e especial como mais ninguém consegue. Com você eu achava que eu era a garota mais linda do mundo, a garota mais legal e feliz que existia no mundo inteiro. Mais eu acho que eu era mesmo, mais eu só era porque agora a felicidade se escondeu de mim e eu não consigo mais encontra-la. A verdade é que eu nunca te esqueci e nunca vou conseguir te esquecer. Só isso.”

Sempre assim

Já se sentiu como se nada mais desse certo? Há cada ato, cada atitude, cada decisão, sempre que faz algo sempre da errado? Me sinto assim, todos os dias em que acordo. Acho que até o Bom Dia dou a pessoas erradas e isso já é o motivo para que as minhas outras 23 horas e 59 minutos não façam mais sentido algum! Porque continuo vivendo nesse mundo onde só existe pessoas hipócritas, que pouco se fodem pro seu sentimento. Sentimental? Talvez eu seja sim, e talvez seja por isso que quando sinto saudades, quando me sinto excluída, ou as vezes que ninguém me dá atenção eu prefiro me afastar pois sei que sou a pessoa mais incompreendida da face da terra. E quando me perguntam porque estou triste, a minha única resposta é: Nada. Não estou triste, vai ver é só impressão sua. Mais e nessas horas cadê aqueles amigos que juram estar ao seu lado sempre, te ajudando, mesmo que seja só pra não te deixar sozinha? Incrível como eles conseguem desaparecer nessas horas e isso faz com que você fique pior. Quando penso que me tornei forte, que me recuperei de cada tombo, cada bobagem feita. Descubro que continuo ainda sendo aquela garota fraca de sempre. Muitos me enxergam como heroína, as vezes pareço não ter problemas nenhum, pareço ser a garota mais feliz do mundo, com o sorriso mais sincero. Mais não. Eu não sou, e tudo isso porque ninguém consegue enxergar o quanto meu coração está partido e quebrado. Pra sempre vou ficar procurando meu motivo de ainda acordar todas as manhãs as 6 da manhã e ir à escola, vou me perguntar porque ainda estou viva, vou querer saber porque tenho que agradar todos. Não nasci pra isso; nem sei pra que nasci afinal. Talvez hoje as únicas pessoas que me amam de verdade seria minha mãe e Deus. Eu também os amo. Amo demais. Amo muito. Incondicionalmente. Talvez quando a minha mãe se for, eu finalmente acharei o motivo concreto para partir dessa. Deus tem me feito superar várias tristezas, várias perdas, mais a minha mãe é o meu motivo de vida. Sim. É ela. Encontrei meu motivo, mais ela não é eterna, e a dor de perdê-la jamais será suportada. Não vou aguentar e partirei com ela. Mais talvez, seja lá aonde for que eu vá. Será melhor pra mim, será um favor à vários.

Corra atrás, vá!

E ela já estava fraca, fraca de querer ajudar e só levar patada, fraca de querer abraçá-lo e não poder, fraca de sentir ciúmes e não poder dizer, ela já estava quase sem forças, sem lágrimas se é que ainda restavam algumas...Toda noite ela deitava em sua cama e deixava as lágrimas percorrerem seu rosto, já estava sentindo um aperto que não sentira a muito tempo, a saudade, saudade dele, mas ele não se importava mais com nada, então novamente essas lágrimas voltaram a serem derramadas.Mas ai o tempo foi passando e ela se tocou no quão idiota ela tava sendo, estava correndo atrás, estava chorando por ele, é, realmente aquela não era mais a mesma menina, então ela ergueu a cabeça e olhou ao seu redor, dessa forma, mudando seu jeito de ser, mas parando de ser idiota, a partir dai ela não se importou, não correu atrás e não ligou, e quem estava correndo atrás agora? Agora ele vem correr atrás, porque viu que perdeu oque ele mais queria, agora vem a parte do arrependimento, agora vem ele se desculpando, querendo ela de volta. E ela tentando ser forte para não sofrer de novo, para não ser largada de novo, para não ser como antes. Ela está confusa, ao mesmo tempo quer ele por perto. E ele está confuso querendo ela por perto. Mas ela não pode mais... e ele só quer ela. E ela se pergunta, porque ele quis se afastar de mim?  É ele diz: Porque eu estava confuso, foi a maior besteira que eu já fiz... " Tudo acontece do nada, tudo acontece tão de repente, e tudo fica marcado em nossas vidas."  Se ela voltar com ele,será que tudo vai voltar como antes? Tudo incerto? Eça não quer assim... Ela quer viver ao lado dele para sempre, ela quer ele para sempre, ela não quer mais ele só com um amigo. Será que tudo que ele falou para ela é verdade? Ou ele só estava mentindo para ganhar o coraçãozinho dela de novo? Muitas coisas estão passando pela mente dela. Se você há quer ela de volta, não desista, vá atrás, corra. Ande para não deixa-lá ir embora...

Orgulho

"Bom, não vou mentir. Eu leio sim o que você escreve nas suas redes sociais. Ainda presto atenção em cada palavra sua, pra ver se você mudou seu jeito de falar ou se mudou seu jeito de ser. Acredita que eu consigo perceber como você está só pelo modo como digita? Sim, eu consigo. Queria encontrar defeitos ruins em você, mas para mim, seus defeitos que te fazem perfeito, porque são seus. Sabia que eu peguei a mania de ter os mesmos defeitos que você? Pra mim são qualidades. Peguei a sua mania de digitar; agora digito igualzinho a você: Os mesmos erros, as mesmas palavras, as mesmas risadas. […] O que me mata não é ter acabado. O que me mata é essa incerteza de ler o que você escreve e não saber se é pra mim ou se é pra alguma ex sua. O que me mata é ler “Eu ainda te amo”, “Quero seu mundo como lar” e não saber ao certo se é pra mim, se é comigo que você está falando indiretamente. Eu finjo que não leio, finjo que não me importo, mas quer saber? Estou pouco me fudendo. Tenho que deixar meu orgulho de lado, tenho que te dizer que quero te ver denovo, que preciso de você e que eu não te esqueci, afinal, eu te disse que meu amor por ti seria eterno. Mas quando a gente se viu pela última vez, eu lembro de cada palavra sua… “Amor também acaba”. Não, não acaba. Paixão acaba, amor é eterno, e eu me lembro de você dizendo que me amava.Será que devo correr atrás? Será que você me ama, mas não admite? E se você ainda me amar? E se… Duas palavras que eu não suporto… Palavras de incerteza. Não aguento a incerteza, não aguento essa indecisão. Ou é sim, ou é não. O engraçado é que estou escrevendo sozinha, você não vai ler isso. A menos que… A menos que eu deixe meu orgulho alí no cantinho e te diga tudo que eu sinto. Tudo que eu ainda sinto. Que tudo que te falei era real. Você é tudo pra mim, meu bebê. Irônico, não? Você é mais alto que eu, mas é meu bebê. Sim, ainda é. […] Parece que não, mas eu ainda lembro das nossas conversas, ainda lembro das nossas risadas, e principalmente: Ainda lembro do seu rosto, do seu cabelo, da sua mão, de cada feição sua. Você dizia que era feio. Eu ria e discordava. Você é tão lindo, por que ainda diz isso? Eu sei que ainda diz porque eu leio. Ainda lembro de tudo em você. Com você sinto paz, Você é meu porto seguro, seu bobinho. Eu ainda te amo muito, viu? Ah, quer saber? Foda-se o orgulho! Vou dizer que te amo e que não te esqueci. Que nossas brigas a gente ignora e finge que não aconteceu. Se tudo aquilo que você escreveu for pra mim? Não vou ficar nessa dúvida que me mata aos poucos. Vou perguntar. Vou dizer tudo que penso sobre nossa briga besta, tudo que penso sobre você, tudo que penso sobre mim, tudo que penso sobre esse ano inteiro que ficamos separados… Vou te dizer tudo que penso sobre nós."

Te odeio

Então anota aí, tudo o que eu odeio em você. Te odeio quando sorrir pra mim quando eu tô falando sério com você. Odeio quando você me chama de chata. Me faz ficar brava com você e depois me fazer rir. Odeio ouvir sua voz no telefone. Sabe porque? Me faz querer te ver, me faz querer está ao teu lado. Odeio mais ainda quando você deita no meu colo. Odeio quando sinto vontade de te ver todo dia. Quando quero ficar perto de você o tempo todo. Odeio o fato de imaginar que você tenha outra. Odeio ter medo de não ser boa o bastante pra você. Odeio o sorriso bobo na minha cara, quando falam seu nome. Odeio quando falam que você é bonito. Foda-se se você é bonito. Você é meu. Odeio o fato de achar que você é meu e o medo de descobrir depois que na verdade você nunca foi. Odeio querer tanto que dê certo com você. Odeio tentar fazer dar certo. Odeio ter que olhar pro celular e pensar onde você tá que ainda não lembrou de mim. Odeio querer me convencer que eu não preciso de você e me convencer que preciso. Odeio. Odeio. Odeio. Odeio o quanto gosto da sua cara de bobo. Odeio quando não me manda mensagens. E odeio mais ainda essa minha vontade de encher a caixa de entrada do seu celular de mensagens. Te odeio, garoto. Está convencido disso? Te odeio e pronto. Odeio o efeito que você tem sobre mim. E eu fico aqui que nem boba, tentando disfarçar, de olhando como quem não quer nada quando na verdade eu quero sim, e quero tudo, tudo e muito mais, de você, desse seu jeito. E eu quero dizer que te odeio olhando nesses seus olhos brilhantes e fixos nos meus, mas quando estou quase conseguindo, me livrando dessa hipnóse maluca, você abre esse seu sorriso que ilumina um quarteirão, um bairro, uma cidade, um estado, um país ou um planeta inteiro. E eu nem preciso dizer o que acontece né? Eu me derreto, me derreto toda, que droga. Te odeio, mais uma vez. E vou odiar mais ainda cada vez que você fizer piada de coisa séria, me beijar devagarinho e segurar a minha mão. Vou te odiar sempre que você beijar meu pescoço e me fazer querer ser sua pra sempre. Ei meu gatinho, eu te amo mais do que tudo. Você é a melhor coisa que apareceu em minha vida.

Sms

Sms dele: “E se você quer mesmo saber, cada pequeno pedaço de sentimento que eu vim a depositar há você um dia eu te digo… Eu te odeio, garota. E sempre odiei, eu odeio o modo como você sorri pra mim daquele jeito meio dengoso, odeio o seu sorriso que me faz abrir o mundo em apenas um portal. Eu odeio o modo como você toca na minha nuca e faz cada pelo do meu corpo arrepiar, eu odeio quando você passa a ponta dos seus dedos no meu braço, e vai subindo até o meu rosto de um modo tão sutil, me fazendo sentir a melhor sensação do mundo. Eu odeio quando você deita em meu travesseiro deixando seu perfume doce para que eu possa senti-lo a noite toda. Odeio quando você vesti a minha camisa que te faz ficar linda. Eu odeio cada traço do seu rosto que para mim é mais valioso que qualquer quadro de Picasso e mais belo que qualquer flor dos jardins de Amsterdam. Eu odeio o jeito como você me olha, por alguns instantes eu consigo me perder em você, me perco naquele olhar tão profundo, intensa, ingênuo. Eu odeio como você me hipnotiza só por me olhar por um minuto, odeio cada detalhe do seu rosto que são tão delicados como um cristal. Eu odeio passar a manhã, a tarde, e a noite só com sua imagem na minha cabeça. Eu odeio quando você me abraça e me transmite tanta segurança, eu odeio quando enxuga minhas lágrimas dizendo que ficara tudo bem e mesmo que não fique você estará aqui. Eu odeio cada milímetro dos fios dos teus cabelos que se encontram emaranhados em minha barba mal feita, porque seu perfume sempre me entorpece, é como vicio que não sei me livrar, assim como tua pele, seus beijos, assim como você inteira. Eu odeio como você tem a tendência de me fazer dar uma gargalhada com suas ‘‘idiotices.’’ Eu odeio o fato de não ser bom o suficiente pra você, de não poder ser o seu príncipe com um cavalo branco, a invés de um skate. Eu odeio não poder estar agora te aquecendo o frio, te protegendo, te dando abrigo. Odeio você, garota. Eu odeio me sentir sem ar com a ausência de seus beijos, eu odeio não ter sido capaz de dizer o quanto eu te odeio antes. Eu odeio não ser capaz de ter corrido atrás de você depois da nossa briga, eu odeio deixar o meu orgulho de lado só para te mandar essa mensagem. Eu odeio não conseguir realmente te odiar nem que seja por míseros segundos, mais a única coisa que eu não odeio é de te amar. Cara, eu odeio você.’’

Meus olhos ficaram repletos de lágrimas que queriam saltar, dessas que preferi por deixá-las aqui, pois assim as vistas ficariam embasadas e eu não conseguiria responde-lo. Mesmo que eu devesse ignorar aquele sms, mesmo que eu devesse continuar com meu pensamento de que tudo isso não passava de uma bobagem, mais uma de um garoto como todos que passaram na minha vida, eu bem no fundo sabia que ele não era como os outros, ele era o meu garoto, o que desenhei em meu coração em forma de amor, e o interior gritava o nome dele, e a saudade apertou e escapuliu em forma de arrependimento, em forma de palavras mal ditas e mal expressas na mensagem de volta destinada a ele…

Sms dela: “E quer saber de uma coisa? Eu também odeio você. Odeio o seu sorriso torto, e o seu cabelo bagunçado. Eu odeio ficar olhando para o seu sorrio e ter a vontade de sorrir também, eu odeio o seu cabelo que eu gosto de ficar mexendo, enrolando-os nos meus dedos e te fazendo um topete enorme só pra te ver sorrindo. Eu odeio o seu perfume forte que me faz espirrar, mas odeio quando ele fica na minha roupa e eu não consigo larga-lá. Odeio todos os seus amigos que parecem querer roubar a sua atenção de mim, eu odeio quando você me dá apelidos bobos, odeio o dia em que você me chamou de ‘‘meu amor’’ na frente de todos. Garoto, eu te odeio tanto. Odeio as suas roupas, a sua camisa grande que me servia de pijama, odeio a sua calça caída mostrando toda a sua cueca, eu odeio quando você me faz ciúmes, e em segundos, você diz que é meu. Eu odeio o jeito como você cuida de mim, odeio quando você coloca a minha cabeça no seu peito, e fica mexendo no meu cabelo. Eu odeio quando você me faz ficar toda arrepiada com cada sussurro ao pé do ouvido, eu odeio a sua cara de safado que me faz olhar fixamente pra você. Odeio o seu jeito meio fofo, meio idiota, meio… Eu odeio não estar agora com você. Eu odeio quando você ta triste e eu não posso estar aí, pra te confortar, mas eu odeio quando o motivo da sua tristeza sou eu. Garoto, eu odeio tudo em você. Eu odeio o jeito que você me irrita, que puxa o meu cabelo e sai correndo pela casa, dando voltas no sofá e repetindo várias vezes: Dúvido você me pegar. Eu odeio quando você me faz sorrir sujando a ponta do meu nariz de sorvete, odeio quando você assiste filme comigo de terror, e fica me assustando. Eu odeio quando você me faz morrer de tanto rir quando me faz cócegas, eu odeio quando a gente briga, e eu fico sentada na minha cama esperando você me ligar, esperando você pedir desculpas por ser tão estúpido. Eu odeio você, garoto. Odeio quando você vem me ver com esse seu skate todo arranhado e suas calças largas, eu odeio quando você me tira um sorriso ao dizer que seu sonho é se casar comigo. Porque me faz te odiar assim? Eu odeio tudo em você, odeio o seu rosto de menino carente, daqueles rostinho de quem pedi colo. Eu odeio o seu sorriso contagiante, esse sorriso torto que me faz sorrir junto. Odeio você, odeio o seu ‘‘eu te amo, pequena.’’ Eu odeio também não conseguir ficar um minuto sem você, odeio não conseguir deixar de te amar tanto assim.’’