Esperar

Eu posso encostar em você um pouquinho? ter a sensação que você está por perto é tão bom.. na verdade, eu nunca me acostumei com você longe, deve ser por isso que me sinto em casa quando você está aqui.. não precisa dizer nada, nem mostrar qualquer tipo de afeto ou demonstração de amor ou ódio que está guardado aí dentro, apenas fique.. fique mesmo sendo a última vez, ou uma das últimas vezes que você disse que iria ficar por eu ter te mandado embora denovo.. apenas fique aqui, eu preciso sentir denovo a sensação de não ter um buraco dentro de mim, essa parte que você insiste em levar todas as vezes que vai embora, essa parte que tem nome e sobrenome, e que você tomou posse, sem ao menos pedir licença ou bater antes de entrar. Foi embora e levou um pouco de mim junto com você.. e sabe o que significa isso? significa que só você tem essa parte, e eu dúvido muito que você vá entregá-la para alguém que devolva a mim denovo, sei o quanto é egoísta se tratando de mim, e sei que por mais que sinta aí no fundo, não quer me ver feliz sem ser ao lado teu. Então vem amor, vem ou me devolve esse pedacinho de uma vez, só não me deixa incompleta, por favor, é tão ruim me sentir vazia.. é como se eu tivesse 99% do meu coração preenchido, menos aquele 1% que você levou embora, e mesmo assim sentir falta.. é como estar rodeada de gente, e sentir falta de uma única pessoa. Sei que não somos mais os mesmos, e mesmo sem dizer, sei que pensas que só estou tentando prolongar o fim.. nós perdemos muita coisa, mas por que eu não consigo perder esse amor que eu sinto por ti? me diz, pelo amor de Deus.. por que ele insiste em ficar aqui dentro? por que não foi embora junto com todas as outras coisas boas que nós tinhamos? Eu preciso do meu pedacinho amor, eu preciso tanto dele.. mas eu quero ele acompanhado de você.. eu quero que ele continue sendo exclusivamente teu, só teu.. eu não quero que me devolva, eu quero ele com você, quero você aqui denovo.. e pra falar a verdade, eu não ligo se for mais uma tentativa em vão, não ligo se doer denovo, não ligo de me machucar outra vez.. o conforto que eu tenho só de te ter aqui pertinho por minutos já cura toda angústia que eu sinto quando você me machuca outra vez, é como passar um mês fora de casa e quando voltar sentir aquela sensação de “Lar Doce Lar”, como se tudo fizesse sentido outra vez, tudo voltasse ao normal e como tudo tem que ser de verdade. Eu te preciso, e é um precisar que já virou necessidade ou qualquer afins que seja disso, é como se não for você, não pode ser ninguém, entende? Eu vou ficar aqui esperando meu pedacinho de volta, esperando, esperando.. até você voltar.